E que venha 2012!!!

Pois é, embora ausente, não podia deixar de postar neste último dia de 2011.

Para atualizar, saiu o resultado do anti-mulleriano: 1,3 ng/ml. Confesso que fiquei um pouco decepcionada com este valor, pois o Dr Fernando disse que, pela minha idade, acreditava que daria um valor alto, tipo 1,5 ng/ml. Fiquei triste por ter dado menos. Mas, também não sei se está ruim. Já pesquisei na internet e vi outras mulheres com valores muito menores (tipo 0,8) que tiveram boa resposta na indução, e conseguiram engravidar.

Depois não pesquisei mais nada. Dia 12/01 fico sabendo pelo próprio Dr Fernando.

Também saiu o exame de cariótipo (que fiz por conta própria, depois que consegui o pedido pela mãe de uma colega). Tudo normal... graças a Deus, sem nenhuma alteração cromossômica.

Bem, no mais a vida segue (e as férias também :P)... e hoje é dia de fazer aquele inevitável "balanço" sobres os acontecimentos do ano que se finda.

Pela 1a vez, eu e o marido passaremos o reveillon sozinhos, aqui em São Paulo. Já viajamos bastantes nestes últimos dias e já iremos para o interior no próximo final de semana, para o aniversário de 2 aninhos do nosso sobrinho.

Preparamos umas comidinhas gostosas e bebidinhas, depois veremos a queima de fogos na Paulista.

Apesar de terminar o ano sem um bebê, estou feliz e grata a Deus por tudo que aconteceu em 2011. O Fábio conseguiu retornar ao emprego, fizemos 2 ótimas viagens, conseguimos "fortalecer" nossas economias para comprar um apartamento, e o grande passo: procuramos ajuda de um especialista... o que me faz sentir que estamos muito perto de realizar nosso sonho!!!

Que assim seja!!!

E que venha 2012!!!

Os exames

Ando super sem tempo (e sem ânimo) de postar. Acho que é mal de fim de ano, a gente vai ficando exausta, sem forças. Ou talvez sejam as férias/recesso que se aproximam... a impressão que tenho é que não aguentaria trabalhar um único dia a mais. Felizmente, hoje é meu último dia! Segunda esterei de férias! O marido não estará, mas conseguiu uma semana "de folga". Vamos conhecer Balneário Camboriú/SC, com um casal de amigos nosso.

Bem, como dinha dito na última postagem, fiz a ultrassonografia que o Dr Fernando pediu. Como eu imaginava, ele estava certo, e foi diagnosticada "endometriose profunda". Não sei bem o que o "profunda" que dizer. Mas, no momento do exame, a médica ficou, digamos, animada, ao comentar que não havia focos de endometriose na bexiga, nem no intestino. Disse que isso era um bom sinal (?!).

Depois recebi o laudo no meu e-mail. Consta que minhas trompas estão com mobilidade reduzida.

No último sábado, fiz o "antimulleriano", que avalia minha reserva ovariana. Este só fica pronto no dia 19/12.

Já marquei o retorno. Dia 12 de janeiro. Se não for preciso tratar a endometriose antes da FIV, acredito que poderemos começar os procedimentos em fevereiro.

Ai... não vejo a hora!!!

Endometriose?!?

Semana passada marido e eu fomos à consulta com o Dr Fernando. Meu primeiro grande receio era de não gostar do médico. Por melhor profissional que seja, acho muito importante rolar aquela empatia.

Levamos conosco todos nossos exames. Um verdadeiro dossiê!

Achei que fosse encontrar a clínica tranquila, meio vazia para ser sincera... mas estava enganada: lotada! Isso porque lá é tudo no particular, nada de convênio. Até antes de descobrir nosso “problema”, a infertilidade parecia algo tão raro... grande engano.

Bem, nós gostamos do médico, Dr Fernando. Foi atencioso, conversou bastante conosco antes de começar a olhar os exames. Depois olhou todos com calma, anotou, explicou, desenhou, tirou dúvidas.

Ao analisar os espermogramas do Fabio, ele não achou tão ruim assim. Disse que não era “super fértil”, mas que poderia sim engravidar uma mulher. Talvez apenas demorasse um pouquinho mais. No nosso caso, há 2 longos anos tentando, já teria dado certo.

Aí, passou para meus exames. Hormônios normal, progesterona, estradiol e tudo mais ok! Quando ele pegou a histerossalpingografia (antes mesmo de abri-la) disse: acho que tem coisa nesse aqui. Batata! Foi aí que ele mostrou as imagens e explicou que, embora o laudo tenha concluído que as trompas estão desobstruídas e as outras coisas estejam normais, as imagens levam à uma grande suspeita de endometriose. Para ser sincera ele disse que tem certeza que eu tenha isso, mas acredita que em um grau mais leve - I ou II (obs: ela vai até o grau IV).

Nem sei dizer o que senti nesta hora. Estou em busca de solução e acabo achando outro grande problema.

Disse que, independente do diagnóstico, nosso caso será necessário uma Fertilização in Vitro (FIV). E, dependendo do grau da endometriose, antes teremos que tratá-la. Desta forma:

• grau I e II: não é necessário tratamento, partimos para FIV direto;
• grau III: tratamento medicamentoso, com injeções para controlá-la. Após, FIV.
• grau IV: cirurgia (!!!). Após, FIV.

Nos passou alguns exames para fazer. Para o nós dois, alguns básicos: HIV, hepatite, sifilis, tipagem sanguínea.

E para mim, alguns específicos: dosagem hormonal, em 2 amostras (no 3º e 5º dia do ciclo menstrual), antimulleriano (reserva ovariana) e uma ultrassonogravia endovaginal com preparo intestinal. Neste último que saberemos o grau da endometriose.

Os de sangue já fizemos no sábado (aproveitei que já era o 3º dia do ciclo). Minha veia estourou na hora, e eu desmaiei. Ainda bem que o Fabio estava lá. Na segunda-feira, colhi outra amostra de sangue (5º dia do ciclo). Desta vez deu tudo certo... ainda bem, porque fui sozinha.

Na próxima terça farei a ultrassonografia. E no dia 03/12, o antimulleriano.

Foi isso. Apesar da notícia da endometriose, saímos de lá felizes! Olhávamos um para o outro como quem diz: “agora vai, hein!”.

E estamos confiantes, como sempre! De tudo que o Dr Fernando disse, o que mais marcamos foi o momento que ele afirmou: “fiquem tranquilos, vocês vão ter o bebê de vocês!”. Pronto, por mim, não precisava dizer mais nada...

Atualizando...

Naquela noite do resultado, depois de ter postado aqui, eu e o Fabio conversamos e decimos marcar uma consulta no Centro de Reprodução do Hospital Santa Joana. Eu já havia, há muito, pesquisados sobres as clínicas daqui de São Paulo, e já havia decido que, caso fosse preciso, marcaríamos lá.

Bem, no dia seguinte pela manhã liguei lá. Liguei logo pela manhã, assim que cheguei ao serviço. Eu não podia esperar... iria ficar pensando nisso o dia inteiro. Então liguei. Pode parecer bobeira, mas no momento em que peguei o telefone, deu até dor de barriga. Um sentimento forte de que talvez, ali, naquele momento, estivesse se iniciando uma nova fase.

E acho que é bem isso mesmo. Um pequeno, porém significativo passo.

Bem, contamos isso para a família. Só que marcamos a consulta (até porque, ainda não sabemos se um tratamento será realmente necessário).

Será na próxima quinta-feira (dia 17). Estou um tanto ansiosa.

Os exames já estão separados e o meu chefe avisado da minha ausência no período da tarde. Só falta chegar o dia.

No mais, não fiz o exame de cariótipo (analise cromossômica) que a mãe da minha colega fez a requisição. Como já está em cima da hora (leva cerca de 1 mês para sair o resultado), acho que não valerá a pena, pois o Dr Fernando deve pedir.

Quantos aos exames de sangue, que a dermatogista pediu, eu fiz todos, e graças a Deus está tudo bem. Mas mesmo assim ela me receitou um polivitamínico e pediu para manipular uma base fortalecedora.

Exames

Sábado o Fabio refez mais um espermograma (o 3o desde a cirurgia). Minha irmã estava aqui em São Paulo, e foi conosco ao laboratório. Pois é, o Fabio anda tão descanado com isso, que nem se importa de ter “companhia”. Aproveitamos para dar um passeio pela Av. Paulista e comprar umas coisinhas. E na volta, paramos no shopping Higienópolis e lanchamos.

Hoje saiu o resultado, e aquela melhora que havia no último exame, não está mais lá. Na verdade, está quase tão ruim como aquele resultado de abril. O que os médicos dizem, e tudo que li na internet sobre a cirurgia de varicocele, é que, as melhoras aparecem dentro de 1 ano. Pois bem, o Fá fará 1 ano daqui há aproximadamente 1 mês, e a única melhora que tivemos foi aquela de julho (que diga-se de passagem que, embora expressiva, não chegou perto de um espermograma “exemplar”).

E agora?! Será que aquilo foi o máximo, e que agora a tendência são os números (e a qualidade dos espermatozóides) baixar cada vez mais?!

Essa notícia tá doendo como uma ferida dentro do peito, que estava quieta e que acabou de ser cutucada. Confesso que, pela 1a vez não fiquei tão ansiosa com o resultado deste exame e que, apesar do resultado ruim, não cheguei sequer a chorar (tudo bem, as lágrimas ameaçaram sair, mas ficaram contidas!). De qualquer forma dói, dói muito tudo isso.

Mal conversamos sobre esta notícia... tá tudo meio estranho, no ar. Lógico que o Fabio ficou chateado, e eu estou esperando ele vir falar sobre isso, para que não se sinta pressionado.

De qualquer forma, hoje, quando voltávamos do mercado, falei amanhã iria ligar na Clínica de Reprodução para marcar uma consulta, e ele concordou que é isso que deve ser feito agora.

Talvez eu faça isso mesmo. Talvez não.

Bem, falando em exames, estou com um pedido para fazer um teste de “cariótipo”, que analisa se há alguma alteração cromossômica. Isso poderia dificultar uma implantação de embrião, ou transmitir alguma síndrome. O Fá já fez este exame, e deu tudo ok. Minha colega tem mãe médica, e eu pedi para ela me fazer este pedido. Só falta marcar.

Também estou com problemas nas unhas (estão fracas, quebradiças e meio moles). Minha dermatologista me fez uma série de pedidos de exames (hemograma, colesterol, ferro, uréia, zinco, hormônios, mais um monte de coisas que agora não lembro). Acredita que talvez eu esteja com anemia.

Vou tentar fazer ainda esta semana. É bom que fico sabendo a quantas ando por dentro.

Voltei

Depois de muito ensaiar em escrever, cá estou eu! Ando desanimada com o blog... sem novidades para postar. Mas quero persistir, pois, além dele servir como um lugar para guardar minhas próprias lembranças, tenho certeza que o chegará o dia de postar a grande novidade! E a partir daí, não faltará assunto.

Bem, para não dizer que não há absolutamente nada de novidade: agendamos outro espermograma para o próximo sábado. Ontem fez 3 meses que o Fabio fez o último. O médico pediu que esperássemos 6 meses para repetir (caso eu não engravidasse neste período).

Mas é que as coisas andam complicadas. E essa demora anda pesando demais nas nossas vidas. É um tal de todo mundo engravidando e a gente se perguntando “por que a gente não?!”, “será que voltou a piorar?!”. Melhor tirar a dúvida.

Deus queira que esteja tudo bem. A idéia de procurar um especialista em reprodução também anda ganhando força.

Logo venho aqui postar o resultado!

Sensibilidade não faz mal à ninguém

A postagem de sexta – a etiqueta da infertilidade – foi a única coisa que consegui colocar aqui para expressar o nó que estava na minha garganta.

Pela primeira vez eu chorei de frustração ao receber a notícia que alguém estava grávida. E não foi por estar de TPM ou em qualquer outro momento de maior sensibilidade... foi a forma com quem foi dada a notícia. Minha mãe quem contou que a cunhada do meu irmão está grávida. Eu nem falo com ela direito, e raramente a vejo. Tudo bem... não deixo de pensar que para os outros é tão fácil... que ela se casou no ano passado e tal.

Mas o que doeu foi o jeito que ela falou, sem a menor sensibilidade comigo, que estou numa batalha árdua, dolorosa para que isto aconteça. Foi tipo “sabe da novidade?!!”, “olha só!!!”, “e aí, já contei novidades, e você, o que conta?!”.

Para se fazer uma comparação, há uns meses atrás, ouvi uma moça que trabalha no mesmo prédio que eu (aliás, a moça do fatídico chá de bebê) contando ao meu colega que estava grávida. Eles estavam no corredor, mas eu ouvi ela contar e ouvi ele dando os parabéns na maior discrição. Mas ele, com a sensibilidade de quem sabe que eu estou tentando engravidar e não consigo, entrou na sala e não falou nada.

Pronto, falei!

Mas isso agora já passou.

E eu sigo, vou seguir acreditando!

Para terminar, coloquei um trecho de um filme lindo que assisti há tempos atrás. Inspiração... para que nunca me esqueça que devemos lutar por nossos sonhos.

A etiqueta da infertilidade

Existem boas chances de que você conheça alguém que luta com a infertilidade.

Mais de 5 milhões de pessoas em idade fértil, nos Estados Unidos, passam por infertilidade. Ainda assim, como sociedade, estamos lamentavelmente mal informados sobre como dar o melhor apoio emocional às pessoas que amamos, neste período difícil. A infertilidade é, realmente, uma luta muito dorida. A dor é parecida com o luto por perder um ente querido, mas é única, porque é um luto recorrente.

Quando um ente querido morre, ele não vai voltar. Não há esperança de que ele irá voltar dos mortos. Devemos passar por todos os estágios do luto, aceitar que nunca mais se verá essa pessoa novamente, e seguir em frente com nossas vida. O luto da infertilidade não é tão metódico. As pessoas inférteis ficam de luto pela perda de um bebé, que eles podem nunca chegar a conhecer. Elas ficam de luto pela perda de um bebé que teria o nariz da mamã e os olhos do Papá. Mas a cada mês, há a esperança de que talvez este bebé tenha sido concebido finalmente. Não importa o quanto eles tentem preparar-se para más notícias, eles ainda esperam que este mês seja diferente. Então, as más notícias chegam novamente, e o luto cobre o casal infértil mais uma vez.

Este processo acontece mês após mês, ano após ano. É como ter um corte profundo que se abre novamente justo quando começava a cicatrizar. Quando o casal decide seguir em frente com os tratamentos para infertilidade, a dor aumenta enquanto a conta bancária diminui. A maioria dos tratamentos para infertilidade envolve o uso de hormonas, que alteram o humor da usuária. Os testes são invasivos e envergonham os parceiros, e você sente que o médico assumiu o controle do seu quarto. E para todo este desconforto, você paga muito dinheiro. Os tratamentos para infertilidade são caros, e a maioria das empresas de seguro não cobre os custos. Então, além da dor de não conceber um bebé a cada mês, o casal tem que pagar algo, chegando até números de 5 dígitos, dependendo do tratamento utilizado.

Um casal eventualmente resolverá o problema da infertilidade de alguma destas três maneiras:

• Eles eventualmente conceberão um bebé.
• Eles vão parar com os tratamentos de infertilidade e decidir viver uma vida sem filhos.
• Eles encontrarão uma alternativa para ser pais, como a adoção.

Chegar a uma solução pode levar anos, então seu casal de amigos amado precisará de seu apoio emocional durante esta jornada. A maioria das pessoas não sabe o que dizer e, por isso, acaba dizendo a coisa errada, que apenas torna a jornada ainda mais difícil para seus entes queridos. Saber o que não dizer já é metade da batalha ganha para dar apoio:

NÃO lhes diga para relaxar

Toda pessoa conhece alguém que teve problemas para engravidar, mas que finalmente conseguiu logo que ela “relaxou”. Casais que conseguem engravidar após alguns meses de “relaxamento” não são inférteis. Por definição, um casal não é diagnosticado como infértil até que tenha tentado sem sucesso engravidar por um ano completo. Na verdade, a maioria dos especialistas nem mesmo tratará de um casal por infertilidade antes que eles tenham tentado engravidar por um ano. Este ano é para excluir as pessoas que não são inférteis, mas apenas precisam “relaxar”. Os que sobram são verdadeiramente inférteis. Comentários como “apenas relaxe” ou “por que vocês não fazem um cruzeiro” criam ainda mais stress para o casal infértil, especialmente para a mulher. Ela sente que está a fazer alguma coisa errada, quando, na verdade, há uma boa chance de que haja um problema físico que a esteja impedindo de engravidar. Estes comentários podem chegar a ponto do absurdo. Um casal passa por cirurgias, numerosas inseminações, tratamentos hormonais, e anos de médicos apertando e cutucando. Ainda assim, as pessoas continuam a dizer coisas como, “se você apenas relaxasse durante um cruzeiro...” A infertilidade é um problema médico diagnosticável que deve ser tratado por um médico, e mesmo com o tratamento, muitos casais NUNCA conseguiram conceber uma criança. Apenas “relaxar” não cura a infertilidade.

NÃO minimize o problema!

A falha em conceber um bebé é uma jornada muito dolorosa. Os casais inférteis estão cercados de famílias com crianças. Estes casais vêem seus amigos terem dois ou três filhos, e vêem estas crianças crescerem, enquanto voltam para o silêncio das suas casas. Estes casais vêem toda a alegria que uma criança traz para a vida de uma pessoa, e sentem o vazio de não serem capazes de experimentar a mesma alegria. Comentários do tipo, "aproveite que você pode dormir até tarde... Viajar... Etc.” não oferecem conforto. Ao contrário, estes comentários fazem com que o casal infértil se sinta como se você estivesse minimizando a dor deles. Você não diria a alguém cujo pai acabou de morrer que ele deveria ficar feliz, pois não vai mais ter que gastar dinheiro com o presente de Dia dos Pais. Deixar de ter aquela obrigação, nem mesmo está perto de compensar a incrível perda de um pai ou mãe. Da mesma maneira, poder dormir até tarde ou viajar não fornece conforto a alguém que quer uma criança desesperadamente.

NÃO diga que há coisas piores que poderiam acontecer.

Nestes mesmos termos, não diga aos seus amigos que há coisas piores que poderiam acontecer do que o que eles estão passando.

Quem é a autoridade final sobre qual é a “pior” coisa que poderia acontecer a alguém?

É passar por um divórcio?

Ver alguém querido morrer?

Ser violada?

Perder um emprego?

Pessoas diferentes reagem a diferentes experiências de vida de maneiras diferentes. Para alguém que treinou a vida inteira para participar das Olimpíadas, a “pior” coisa que poderia acontecer é um ferimento na semana anterior ao evento. Para alguém que deixou a carreira para se tornar uma dona de casa por 40 anos após o casamento, ver seu marido trocá-la por uma mulher mais nova pode ser a “pior” coisa. E para uma mulher cujo único objetivo de vida é amar e nutrir uma criança, a infertilidade pode sim ser a “pior” coisa que poderia acontecer. As pessoas jamais sonhariam em dizer a alguém cujo pai acabou de morrer, "Poderia ser pior, seu pai e sua mãe poderiam estar mortos”. Tal comentário seria considerado cruel e não reconfortante. Do mesmo modo, não diga à sua amiga que ela poderia estar passando por coisas piores na vida do que a infertilidade.

NÃO diga que eles não foram feitos para ser pais.

Uma das coisas mais cruéis que alguém pode diszer é: "Talvez Deus não queira que você seja mãe”. Quão inacreditavelmente insensível é insinuar que seria uma mãe tão ruim, que Deus achou melhor me “esterilizar divinamente”. Se Deus estivesse no ramo da esterilização das mulheres no plano divino, você não acha que ele preveniria as gravidezes que terminam em abortos? Ou então não esterilizaria as mulheres que terminam por negligenciar e abusar de seus filhos? Mesmo que você não seja religioso, os comentários do tipo “talvez não seja para ser” não são reconfortantes.

A infertilidade é uma condição médica, não uma punição de Deus ou da Mãe Natureza.

Temperatura Basal

Este mês, resolvi fazer a medição da temperatura basal. Eu já havia feito isto algumas vezes no ano passado mas, depois de descobrir as causas impeditivas da gravidez, desisti.

Na verdade, desta vez a idéia foi do Fabio. E estou fazendo, desde o início do ciclo.

Para resumir aqui, trata-se de medir diariamente a temperatura do corpo, logo ao acordar, antes mesmo de levantar-se da cama. Assim, dá (ou deveria dar!) para verificar o período da ovulação, pois nesta ocasião e nos dias que seguintes, a temperatura fica mais alta. Como a internet é uma grande aliada, eu insiro os dados num site, e ele gera meu gráfico.

No mais, as coisas andam na mesma. Fora a ansiedade, que parece aumentar cada dia mais.

Ontem encerrou-se meu período fértil. Este mês nos concentramos certinho nas datas! Agora é esperar o final do ciclo.

Semana retrasada a Claudinha me ligou convidando para seu chá-de-bebê. Graças a Deus eu não iria para o interior no final de semana (ela é de lá), o que me polpou deste tipo de festinha. Depois do último, decidi que não vou mais a este tipo de evento.

Médico!

Nossa, não sei o que está acontecendo, mas ando sem o menor tempo/disposição para escrever. A impressão que tenho é que eu só trabalho, faço mercado e cuido da casa... e quando chega o final de semana só quero ficar deitada no sofá, assistindo Lost com maridones! E para ajudar, nossa faxineira faltou na última semana. Sobrou para mim fazer faxina em plena sexta-feira, depois de ter trabalhado o dia inteiro. Nem pude contar o a ajuda do Fá porque ele ficou trabalhando até tarde... é outro que está acabado!

Nem para ir para nossa cidade (no interior do Estado) tenho tido disposição. Já fez um mês que não aparecemos por lá! Já estou morrendo de saudades! Ao menos, amanhã vamos sair mais cedo do serviço, para aproveitar a noite de sexta-feira com eles. Assim o final de semana rende mais!

Bem, na semana passada fomos ao médico. Ele pareceu bastante satisfeito com o resultado do Fabio. Disse que agora ele está “apto” a me engravidar. Não foram bem essas as palavras que ele usou, mas foi isso que quis dizer!

Deixou conosco um pedido para repetir o exame, mas recomendou que só façamos isso se eu não engravidar dentro de 6 meses. Quanto as vitaminas, disse que poderá intercalar mês sim, e mês não. Achei melhor não abusar, por isso ele continuará tomando mês sim e mês também... hehehe!

Agora, todo mundo já sabe da melhora, inclusive minha sogra, sogro e cunhados. Ela disse que não havia perguntado antes, achando que estava ruim... como respeito à situação. Está só na expectativa...

Estou animada, e o Fabio animadíssimo!!!

Como a vida parece querer brincar com as emoções da gente, minha menstruação que nunca atrasa, este mês atrasou. Nada demais, mas o suficiente para nos encher de esperanças... Mas hoje já desceu e eu sei que não era nada. Uma pena, já tínhamos até brincado com as “coincidências”: o positivo na semana do dia dos pais, e o parto na época do meu aniversário. Fica para a próxima.

Como sabemos que está tudo bem, vamos concentrar mais no período fértil dos próximos meses. Se Deus quiser, será só questão de tempo (pouco, espero).

“Tudo tem seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu”. Eclesiastes 3, versículo 1.

Melhoras :)

Pois é, há quase uma semana que saiu o resultado. Eu ando preguiçosa, por isso até agora não tinha postado nada. Mas o que importa aconteceu: melhorou!!!

Na hora que vi o resultado pela internet, cheguei a pensar que estivesse sonhando. Eu realmente não esperava uma melhora tão boa assim.

Vou registrar os números:

No exame anterior tinha 27 milhões de espermatozóides por ml. Agora são 45 milhões por ml.

Antes, os de motilidade rápida eram 9%. Agora são 30%.

Os imóveis eram 87%, e agora 56%.

Ainda não sei se é suficiente. Mas se não for, está próximo de ser.

Não preciso dizer que o Fabio ficou mega feliz!!! Já eu, acho que olhei o exame umas 30 vezes na mesma noite... hehehe

Contamos para minha irmã e meus pais. Os pais deles não lembraram de perguntar, então não falamos nada.

Bem, amanhã já é dia de retorno com o médico, Dr Edilson. Depois coloco aqui as novis!

Espermograma

Foi no sábado. Estava marcado para às 12:30h, mas mesmo assim precisei colocar o despertador, que despertou com uma música dos Gun´s Roses que tocava na rádio naquele momento... clássica dos anos 80. Aproveitamos e ficamos na cama, conversando e ouvindo umas músicas pelo celular.

Tomamos café com calma e fomos de metrô. Chegamos ao Fleury alguns minutinhos atrasados, nada demais. Assim que o Fabio foi chamado, liguei para minha irmã, e ficamos colocando a conversa em dia até ele, digamos, "terminar". Foi rápido... menos de 30 minutos!

Aproveitamos para tomar um lanchinho que eles oferecem e, como sempre, dar algumas risadas ouvindo o Fabio relatar o feito!

Saimos de lá e andamos um pouquinho pela Paulista, até o shooping. Aproveitei para comprar um casaquinho e um sapato. Depois tomamos chop e comemos um tiragosto num restaurante mexicano. A comida estava ruim, mas valeu pelo resto.... bebendo, conversando sobre a vida, observando as pessoas, namorando...

Passamos o restante do final de semana em casa, assistindo seriado. Aproveitamos para fazer uma torta de frango, que ficou divina! O Fábio até queria tirar uma foto, mas não deu tempo =)

Agora, estamos no aguardo do resultado, previsto para quarta-feira. Como já disse antes, estou sem grandes expectativas... mas confiante que uma melhora - por pequena que seja, aparecerá!

Bate-papo

Só para finalizar o post anterior: eu, infelizmente, não estava grávida! Mestruei, se não naquele mesmo dia, no dia seguinte.

Bem, esta semana combinei de sair com uma amiga para conversar: a Priscila. Saí do trabalho e passei no dela, que fica há uma quadra do meu, para aguardá-la.

Fomos no "Tenda Paulista", tomamos uma cervejinha, comemos, e o principal: conversamos sobre nossas vidas. Ela já sabe dessa minha luta, e é uma ótima pessoa para ouvir. Também me contou sobre os problemas dela. Pena que o tempo foi pouco para falar tudo. 

Não tenho o que reclamar do Fabio, ele, além de parceiro, é amigo e confidente. Mas conversar uma mulher, da mesma idade, e amiga (e fora da família) é diferente. Queria fazer isto outras vezes.

Foi muito bom!

Passa, tempo. Passa o tempo. Passatempo.

Finalmente, julho chegou!!! Parecia que não chegaria nunca, mas o exame já será na próxima semana. Tenho a ligeira impressão de que, quando parei de contar os dias, eles chegaram mais rápido =)

Bem, nestas últimas semanas não aconteceu nada demais. Tenho lido bastante sobre a fertilização in vitro, nosso “plano B”.

Hoje a Talita, minha amiga, mandou um e-mail contando que sonhou comigo grávida... um barrigão, segundo ela! Um bom presságio!!! Minha menstruação (não) deve vir entre hoje e sábado... Quem sabe já tem um carocinho de feijão aqui?!

Em stand-by

Ultimamente não ando com vontade de escrever aqui... talvez porque também não tenha o que contar. Estamos em stand-by. Exame e médico, só no próximo mês, então... nada de novo.

No geral, ando tranquila e confiante com relação a tudo isso. Mas agora, neste exato momento em que escrevo, estou me sentindo muito mal.

Acabei de voltar de um chá de bebê de uma moça que está grávida aqui onde trabalho. Eu não devia, mas me senti muito mal, uma sensação muito ruim lá. Tristeza, inveja, frustação, não sei bem como definir. Tinha umas 25 pessoas e destas, 4 estavam grávidas... lindas, barrigudonas, felizes, posando juntas para fotos. Fiquei pensando que, muito antes delas pensarem em engravidar, eu já estava tentando fazer isso... e continuo no zero a zero!

Quando voltei, dei uma ligadinha para o Fábio, no trabalho. E ele me contou que o amigo dele (que estava tentando há uns 5 meses), tinha mandado um e-mail avisando que irira ser pai. Talvez não devesse ter ligado, porque agora estou aqui, na minha mesa de trabalho, em plena TPM, e com o maior nó na garganta de vontade de chorar.

Mas é só agora. Amanhã vai passar!

Fim do Infectrin

Esta segunda foi o último dia do Infectrin. Agora é esperar 2 meses para o Fabio repetir o exame. Já liguei ontem mesmo no laboratório e marquei para 16/07, um sábado.

Ôooo tempo que não passa...

Parabéns, marido!

Hoje é aniversário do marido!!! Parabéns!!!

No sábado fizemos uma festinha na casa dos meus sogros, e foi bem legal!

Então, o post de hoje é só para parabenizar este Homem maravilhoso que Deus colocou na minha vida, com quem eu tive a felicidade de me casar.

Antes de namorar nós trabalhamos juntos, e o Fabio sempre me pareceu uma pessoa meio fechada, brava ou até mau-humorada. Mas só conhecê-lo um pouco melhor que fica fácil ver que ali tem um homem mega carinhoso, generoso, solidário, companheiro, honesto.

Hoje, apesar de toda nossa luta por este bebê, não posso deixar de agradecer a Deus por este momento. Sei que não são todos os casais que passam por esta esperiência de, antes da gravidez, "gerarem" juntos o sonho pelo filho. Essa busca não é só minha, ele está tão empenhado quanto eu. E essa harmonia, mesmo nas horas difíceis, é que faz tudo ser melhor.

Mesmo antes disso, eu e o Fá já passamos por "maus-bocados"... Desde a época de namorados. Lembro me que em meados de 2001 o Fabio perdeu o emprego, e alguns meses depois, eu também. Foram quase 2 anos assim! Não tínhamos dinheiro para n-a-d-a... nem para por combustível no carro, muito menos para sair. Depois conseguimos emprego, juntos... mas em São Paulo. Ficamos muito, muito felizes, mas também não foi uma época fácil. Mal sabíamos andar na cidade, não tínhamos onde morar, ficamos morando "de favor" até conseguir alugar nosso primeiro apartamento e finalmente nos casar!

Mais tarde vieram outros desempregos, minha batalha estressante para passar em um concurso público, e a pior fase: morar quase 1 ano e meio longe dele quando fui nomeada para um outra cidade no interior do Estado, há mais de 400 Km de São Paulo... E sempre o Fá estava lá: forte! Forte, sensível, sábio para me apoiar quando eu quis pedir demissão de um emprego para ficar estudando; para acordar às 6:00h da manhã em pleno domingo para me levar para fazer uma prova; para comprar apostilas ou pagar minhas inscrições em concursos quando me via meio que sem dinheiro; para me deixar ir à mais 400Km realizar um sonho (que ele também sonhou junto); para vir pedir minha opinião quando ele precisou tomar decisões que sabia que poderiam resultar em sua própria demissão (o que, de fato aconteceu!).

Hoje ele faz 39 anos!!! Quanto tempo se passou... quando começamos a namorar ele tinha 27... posso jurar que ele só melhorou!!! hehehe

Amor, que você tenha muita saúde para vivermos muitos anos juntos... e assim continuar realizando muitos sonhos!!! Você foi um presente de Deus na minha vida!!! Eu te amo!!!

Tudo que passamos, nós enfrentamos juntos... e nos saímos muito bem! Desta vez, não será diferente! ;)

Dia das mães

Esta semana é dia das mães. Imaginei que seria mais difícil passar por ela, tendo em vista que no ano passado eu poderia jurar que neste dia das mães eu já seria uma...

Mas, estou tentando não pensar tanto a respeito. Há algumas semanas atrás cheguei a dizer ao Fabio que queria que passássemos este dia aqui em São Paulo, sozinhos. Para não enfrentar os parentes (se bem que não tenho o que reclamar, ninguém me cobra nada). Mas é que, há muito tempo minha sogra me presenteia neste dia. Diz que sou mãe em potencial! Eu nunca me incomodei com isso, até porque amo ganhar presentes. Mas, na atual situação, acho que isso só vai fazer me lembrar que este não será meu dia. Pelo menos por enquanto.

Como não tem jeito, iremos para nossa cidade natal, onde está toda nossa família. Vamos aproveitar que semana que vem é aniversário do Fábio (e do meu pai) e faremos uma festinha para eles! Festinhas são sempre bem-vindas!

Quanto ao Fábio, hoje ele encerra a segunda caixa do Infectrin (serão 4 no total). Estou em pleno período fértil, nas tentativas... mas confesso que bem sem esperança (pelo menos é como tenho me sentido nos últimos dias).

Hoje, lendo alguns fóruns na internet, descobri que quando a vitalidade dos espermatozóides é menor do que 58%, é considerado necrozoospermia. Nome horrível, né?! Aí fui correndo ver último exame dele (que por sinal, foi o único que indicou o índice de vitalidade). Para minha infeliz surpresa, vi que foi de 56%. Acho melhor nem comentar... ele ainda está animado. Eu queria estar, mas por hora não consigo.
É só por enquanto... logo passa.
Bem, vou aproveitar a data para postar um vídeo que me emocionou muito. Confesso que facilmente me emociono com propagandas, mas esta é especial. É um comercial que a Renner fez, no ano passado, em homenagem ao dia das mães - as que são, e as que aspiram ser!

Médico

Ontem fomos ao médico. Ele disse que o espermograma do Fabio ainda tem grandes possibilidades de melhorar; que não podemos falar que piorou, uma vez que as células ainda estão amadurecendo; e que 4 meses pode ser considerando um prazo mínimo de recuperação.

O Fabio ficou super esperançoso! Eu, sinceramente, desta vez estou mais com os pés no chão. Mas não posso negar que também tenho esperança que uma grande melhora aconteça.

O médico também receitou um remédio anti-bacteriano para descartar a hipótese desta melhora ser prejudicada por conta de sei-lá-o-que que eu não sei bem explicar. O Fábio irá tomá-lo por 20 dias, 2 comprimidos ao dia. E continua com a vitamina e o ácido fólico! Deste jeito, logo teremos espermatozóides radioativos! Haja remedinho!!!

Bem, ao final destes 20 dias, teremos que aguardar 2 meses para repetir o espermograma. E só então voltar para nova consulta. Quanta paciência!!!

Não vai ter jeito, vamos esperar. E, dependendo do resultado, já combinamos que iremos para uma clínica de reprodução ainda este ano.

É isso! O retorno será dia 26 de julho! Como disse meu chefe: até lá, dá para namorar bastante!!!

Desculpe mas eu vou chorar...

Ontem saiu o resultado do exame do Fabio... fiquei arrasada. Motilidade rápida de 9% (antes da cirurgia, o pior exame tinha dado 20%!)... e 87% imóveis!!! Tanto sacrifício, tanta esperança para nada.

Eu estava tão confiante que seria diferente. Quando vi o resultado, pela internet, estava no trabalho. Não deu para disfarçar... chorei na frente de todo mundo. Contida, mas chorei.

Fiquei pensando em como contar para o Fá. Ele acabou desconfiando pela minha voz, quando liguei para ele mais tarde. Também está arrasado.

Quando eu achava que este tormento todo esta no fim, começo a perceber que ele pode estar apenas começando. E essa idéia é terrível.

O Fá ainda está confiante e acredita que logo esses números devem melhorar. Eu nem sei dizer como estou.

Começamos a conversar sobre a possibilidade de um tratamento de fertilização. Mas por enquanto, resolvemos esperar. No final do mês passaremos pelo médico urologista que fez a cirurgia... vamos ver o que ele tem para dizer. 

Iniciando um blogg...

Bem, eu não sei se precisava de um canto para desabafar, ou de um lugar onde pudesse registrar essa fase da minha vida, como lembrete para mim mesma. Talvez sejam as 2 coisas!

Então começando... eu e o Fábio estamos em plena tentativa de um filho (a). Há quase 1 e meio tentando engravidar.

Em novembro de 2009 embarcamos nesta “empreitada”. Consulta médica de rotina, comecei a tomar ácido fólico. Maior empolgação... hehehe

Dezembro, janeiro, fevereiro, março de 2010 e nada!!! Talvez seja instinto feminino (parecia até que eu já sabia que tinha algo errado), mas não pude esperar e procurei meu médico. Meu ginecologista, meio a contra-gosto (por acreditar que era cedo demais para investigar uma infertilidade) me pediu que fizesse vários exames de sangue, relativos à dosagens de hormônio. Graças a Deus, estavam todos oks! O Fábio fez um espermograma, que acusou alteração na quantidade e motilidade de espermatozóides.

Mais exames: pós-coito, e a terrível histerossalpingografia. Mais uma vez, verificada alteração de espermatozóides no teste pós-coito. Meu médico indicou que procurássemos um andrologista.

Dr Claudio... consulta e mais exames. Diagnóstico: varicocele! Como não gostamos deste médico, fomos em outro: Dr Edilson, que confirmou o diagnóstico, nos acalmou bastante, e disse que o quadro era possível de reversão com cirurgia. Gostamos dele, e sentimos segurança na sua indicação.

Mais exames pré-operatórios e no dia 08 de dezembro de 2010 o Fábio fez a cirurgia. Foi decido, lindo, e super corajoso. Tirei licença do trabalho durante os dias de recuperação e fiquei com ele o tempo todo. A recuperação foi super bem, e no final do mês já estávamos nas tentativas =)

Bem, conforme orientação, ele deveria repetir o exame (espermograma) após 4 meses, e só aí saberíamos a cirurgia teria surtido o efeito desejado. Não preciso nem registrar nossa angústia até então.

O dia chegou: foi sábado!!! Mal dormi durante esta semana. No dia foi tudo tranquilo, o Fábio já está expert nisso, hehehe. A saída do laboratório nos rendeu boas risadas. De lá fomos para o shopping, fizemos comprinhas e ficamos um bom tempo tomando choppinho e papeando...

Agora, só na expectativa do resultado!!! Deus permita que dê tudo certo!!!