2ª tentativa = 2º negativo

Durante este segundo tratamento, cheguei a ter acesso à minha ficha do laboratório para o qual eles mandam nossos exames. Então, de posse da identificação e senha, agora acesso os resultados pela internet, e fico sabendo do laudo antes de me ligarem (e acho que eles não sabem que eu sei).

E o tão esperado resultado saiu ontem. Passei na Clínica pela manhã para colher o sangue e segui para o trabalho. Eu estava especialmente confiante nestes últimos dias... apesar do medo, tinha quaaase certeza que havia dado certo.

Bem, depois do almoço comecei a verificar a disponibilidade do resultado a cada meia hora. Quando foi por volta das 15:30h, saiu o resultado da progesterona: 14,90 ng/ml. Achei super baixo, mas mantive a esperança.

Com este primeiro resultado, passei a consultar o site a cada 10 minutos, depois a cada 5, e logo eu só ficava só no F5 (cadê que eu conseguia trabalhar?!). 

Já eram 17 horas e nada de resultado. Estava na hora de ir embora... eu queria saber antes de me ligarem. Já tinha até "ensaiado" como contar a grande notícia para o Fabio. Mas as 17:30h, resolvi ir embora.

No caminho de casa passei no mercado e quando estava na fila do caixa, meu celular toca. Era da Clínica. A voz fúnebre da enfermeira entregou: infelizmente, negativo de novo! Que dor... que dor meu Deus.

Sai do mercado com as lágrimas escorrendo, e aquele nó gigante entalado na garganta... segurando para não ter uma crise do choro no meio da rua. Entrei no prédio fingindo para o porteiro que estava resfriada. E quando fechei a porta de casa desabei.

Não tenho dúvidas que desta vez o negativo doeu mais, muito mais. Eu chorei tanto, mas tanto, que parecia que alguém havia morrido. Talvez tenha sido pela morte de um sonho. Depois vem a raiva, a revolta. E a tristeza de novo.

E também vem a dúvida... cadê meus embriôes? Em que momento eles se perderam? Será que um dia nós vamos conseguir? 

O Fabio chegou uns 40 minutos depois. Tadinho... tirando ainda uma animação não sei de onde para falar "só" não foi desta vez. Que tem certeza que ainda iremos conseguir. E eu sinto tanto por não ter conseguido dar este filho para ele. Às vezes me sinto tão culpada por isso (mesmo consciente que não tenho esse domínio sobre meu corpo).

Chorei, chorei, chorei até dormir no sofá. Depois acordei e conversamos bastante sobre isso. Lágrimas ainda rolaram soltas enquanto ficamos por um bom tempo abraçados.

Hoje estamos melhores. Saímos, almoçamos fora, tomamos um choppinho, compramos umas coisinhas para a casa, um livro para mim. A vida segue, sempre.
O retorno com o Dr Fernando será na quinta-feira. Por enquanto, decidimos que uma nova tentativa ficará só para o próximo ano. Além de todo desgaste psicológico, do abalo emocional, acho que este ano já fizemos o que deu para ser feito. Uma cirurgia e 2 fertilizações... e tudo isso em menos de 6 meses. Fora todo o gasto... ainda não terminamos de pagar nem 1a tentativa. Até novembro, a despesa será brava!
É isso!
Pelo visto, além da vontade de Deus, ainda preciremos muito da ciência. E da paciência.