Banco de Embriões

Ando numa fase de desânimo total com este blog... tanta demora para postar a "grande notícia" que espero ao longo destes quase 3 anos. Tem horas que cansa!!!

Mas estou devendo uma atualização. Bem, depois deste último negativo, retornamos à clínica para conversar com o Dr. Ele repassou todo o tratamento, a evolução dos folículos, a análise do sêmen, o desenvolvimento dos embriões. Comparamos com o tratamento anterior e vimos que a resposta ovariana não mudou muito, apesar da mudança na dosagem dos medicamentos. Entretanto, desta vez conseguimos 2 embriões.

Eu questionei se meu negativo foi apenas um caso de "estatística". Ele acredita que não seja apenas isso... uma vez que já foram 2 tratamentos; que meus embriões são aparentemente bons (em número de células e sem fragmentação); que o endométrio é ótimo.

Pelo que entendi, o ideal é quando há vários embriões, e que estes se desenvolvam no laboratório até o 5º dia (estágio de blastocisto). Ao tentar atingir este estágio, boa parte dos embriões não resistem, fazendo com que os que "sobrevivam" sejam os melhores (uma espécie de seleção natural). Como eu só consegui 1 ou 2 embriões, não se aguardou todo este tempo, e eles foram transferidos no 3º dia.

Segundo o Dr, uma das hipóteses da não implantação dos embriões, é que eles tenham algum tipo de alteração (por exemplo, cromossômica). Embora sejam perfeitos fisicamente, não dá para garantir que sejam saudáveis. E como são poucos, também não dá para fazer esta "seleção natural" dos 5 dias.

Então ele nos aconselhou que, no próximo tratamento, façamos um "banco de embriões". Serão cerca de 3 induções, e a cada coleta, fertilizaremos e congelaremos os embriões. Após isso, todos serão descongelados, e os melhores serão enviados para biópsia de análise cromossômica (tentarei tratar disso num outro post).
A medicação será bem menor, visto que eu não respondo com muita medicação mesmo... Talvez 1 ampola de menopur e uns comprimidos orais.

Saímos do consultório ainda digerindo tudo isso... Teremos que ter paciência, pois, montar esse "banco" requer bem mais tempo, e bem mais grana (induções, congelamentos e biópsia)!
Após digerida esta notícia, e aceita a ideia, decidimos que faremos a 1ª indução em novembro deste ano; a 2ª em janeiro; e a 3ª em março (juntamente com a biópisa e a tranferência). 
É claro que, por enquanto, tudo é apenas uma previsão... até porque dependo de muitos outros fatores... como menstruar, ter folículos e embriões. Mas por enquanto é o que temos: uma previsão! E com ela, a esperança de que desta vez o final seja diferente.

2ª tentativa = 2º negativo

Durante este segundo tratamento, cheguei a ter acesso à minha ficha do laboratório para o qual eles mandam nossos exames. Então, de posse da identificação e senha, agora acesso os resultados pela internet, e fico sabendo do laudo antes de me ligarem (e acho que eles não sabem que eu sei).

E o tão esperado resultado saiu ontem. Passei na Clínica pela manhã para colher o sangue e segui para o trabalho. Eu estava especialmente confiante nestes últimos dias... apesar do medo, tinha quaaase certeza que havia dado certo.

Bem, depois do almoço comecei a verificar a disponibilidade do resultado a cada meia hora. Quando foi por volta das 15:30h, saiu o resultado da progesterona: 14,90 ng/ml. Achei super baixo, mas mantive a esperança.

Com este primeiro resultado, passei a consultar o site a cada 10 minutos, depois a cada 5, e logo eu só ficava só no F5 (cadê que eu conseguia trabalhar?!). 

Já eram 17 horas e nada de resultado. Estava na hora de ir embora... eu queria saber antes de me ligarem. Já tinha até "ensaiado" como contar a grande notícia para o Fabio. Mas as 17:30h, resolvi ir embora.

No caminho de casa passei no mercado e quando estava na fila do caixa, meu celular toca. Era da Clínica. A voz fúnebre da enfermeira entregou: infelizmente, negativo de novo! Que dor... que dor meu Deus.

Sai do mercado com as lágrimas escorrendo, e aquele nó gigante entalado na garganta... segurando para não ter uma crise do choro no meio da rua. Entrei no prédio fingindo para o porteiro que estava resfriada. E quando fechei a porta de casa desabei.

Não tenho dúvidas que desta vez o negativo doeu mais, muito mais. Eu chorei tanto, mas tanto, que parecia que alguém havia morrido. Talvez tenha sido pela morte de um sonho. Depois vem a raiva, a revolta. E a tristeza de novo.

E também vem a dúvida... cadê meus embriôes? Em que momento eles se perderam? Será que um dia nós vamos conseguir? 

O Fabio chegou uns 40 minutos depois. Tadinho... tirando ainda uma animação não sei de onde para falar "só" não foi desta vez. Que tem certeza que ainda iremos conseguir. E eu sinto tanto por não ter conseguido dar este filho para ele. Às vezes me sinto tão culpada por isso (mesmo consciente que não tenho esse domínio sobre meu corpo).

Chorei, chorei, chorei até dormir no sofá. Depois acordei e conversamos bastante sobre isso. Lágrimas ainda rolaram soltas enquanto ficamos por um bom tempo abraçados.

Hoje estamos melhores. Saímos, almoçamos fora, tomamos um choppinho, compramos umas coisinhas para a casa, um livro para mim. A vida segue, sempre.
O retorno com o Dr Fernando será na quinta-feira. Por enquanto, decidimos que uma nova tentativa ficará só para o próximo ano. Além de todo desgaste psicológico, do abalo emocional, acho que este ano já fizemos o que deu para ser feito. Uma cirurgia e 2 fertilizações... e tudo isso em menos de 6 meses. Fora todo o gasto... ainda não terminamos de pagar nem 1a tentativa. Até novembro, a despesa será brava!
É isso!
Pelo visto, além da vontade de Deus, ainda preciremos muito da ciência. E da paciência.

D8 - na expectativa

Eu achava que iria ficar mais calma desta vez, por estar mais "experiente"... Rá! Não é bem assim. Estou um pilha!

Acho que deu certo! Logo depois, acho que não! Eu não vejo a hora de chegar o dia de fazer o exame.

Quanto aos sintomas, assim como da outra vez, não tive cólicas. Também não estou sentindo pontadas na barriga, azia, sangramento, nada. Tenho tido um corrimento bem aquoso, esbranquiçado... mas não sei se isso é efeito da progesterona que aplico. E meus peitos que estão enooormes, como eu nunca estiveram na vida!

Sexta-feira (D5) foi a primeira vez que saí de casa após a transferência. Fui à Clínica para fazer os exames de estradiol e progesterona. No final da tarde a enfermeira ligou e disse que os valores estavam ótimos: Progesterona 32,90 ng/ml e Estradiol 704,6 pg/ml. Fiquei animadíssima pelos valores estarem altos! Comemorei. Em seguida me convenci de que isso não comprova nada. Affe!!! Tá difícil lidar com as emoções.

Hoje (D8), finalmente, voltei a trabalhar. Bom ter um monte de coisa para  fazer e ocupar meu dia! Assim, a semana passa - dentro do possível - mais rápido.

Transferência de 2 embriões!

A aspiração foi na manhã de sexta-feira, dia 17/08. Correu tudo bem, só que desta vez fiquei bem mais grogue que da vez anterior. Também senti um desconforto abdominal maior, e que durou até o dia seguinte. Mas nada demais.

No sábado a embriologista ligou e disse que foram coletados 4 folículos, sendo que 3 estavam maduros e 2 haviam fertilizados. Ficamos super tristes... Apesar de estarmos mais "pé no chão", foi inevitável comparar com o tratamento anterior: 2 fertilizados, e no final, só 1 embrião.

Todo o momento fiquei fazendo este tipo de comparação, e por este motivo, estava ansiosissíma pela ligação de domingo (afinal, da 1a vez, foi nesta segunda ligação que informaram que um dos embriões estava ficando para trás). Mas a embriologista finalmente ligou e afirmou que os 2 estavam se desenvolvendo bem! Que alívio! A tranferência ficou marcada para o dia seguinte, segunda-feira à tarde.

Pouco antes da transferência a embriologista veio conversar conosco, e disse que os 2 embriões continuavam se desenvolvendo. Um estava um pouco mais atrasado, mas tinha boas chances pois se desenvolvia e não tinha nenhuma fragmentação.

O procedimento atrasou 1 hora, e também achei mais demorado e incômodo. Assim que terminado, o catéter é passado para a embriologista conferir se não ficou nenhum embrião retido. E desta vez, um havia ficado. Imeditamente este "fujão" foi transferido também.

O Dr me deu 1 semana de licença. Estou em casa, num repouso entediante. Só sairei daqui na sexta, quando tenho que voltar à Clinica para dosagem dos hormônios.

Não sei se é por estar "caleijada" com o negativo anterior, estou bem apreensiva com o resultado. Talvez seja porque esperava que os 2 embriões estivessem super desenvolvidos... Ou por a tranferência não ter sido "perfeita"... sei lá, o fato de um deles ter ficado retido no catéter deve prejudicar o embrião. Ai, tantos medos!

O que eu mais queria na vida é que tudo isso desse certo, e que todo este esforço fosse, um dia, recompensado!

Mas, apesar das incertezas, continuo com fé, pedindo muito a Deus que meus filhotinhos sejam fortes e se agarrem na mamãe!!!

Fim da indução!

Ando totalmente sem tempo para postar... Muita coisa para fazer no meu trabalho, ainda mais com minhas saídas constantes para as ultrassonografias: serviço que acumula sem parar!

Como já comentei aqui, nesta segunda tentativa, a dose de medicamentos foi aumentada, e já estavamos conscientes da minha má-resposta.

No primeiro ultrassom, estava com 5 folículos (a mesma coisa que havia na tentavia anterior). Mas se daquela vez, apenas 2 iniciaram de bom tamanho, agora, os 5 começaram bem.

Na segunda avaliação, 1 dos folículos começou a ficar para trás; 1 era bem dominante e os outros 3 avançavam.

Na terceira ultrassonografia, o Dr disse o provavelmente o menor não seja aproveitado, mas que os outros 4 seguem relativamente bem! Estamos esperançosos!

Bem, ontem foi o décimo, e último, dia de indução. Hoje passei na Clínica só para medir a taxa de estradiol e progesterona.

Mais tarde aplicarei o ovidrel, e a aspiração está agendada para sexta pela manhã.

Eu continuo tranquila, e sei que, tudo que tem que ser feito, está sendo feito! Agora é manter a fé, acreditando sempre na providência Divina!!!

Partindo para a 2ª FIV

Talvez eu tenha sido um tanto dramática no post anterior... Mas estava realmente desesperada.

Aos poucos o pânico passou, a tristeza também. Ficou apenas uma certa angústia, pela incerteza do que está por vir.

Na sexta-feira a menstruação deu as caras. Para quem achava que estava em total menopausa e poderia nunca mais menstruar, ela apareceu certinha... no exato 28º dia do ciclo. Liguei na Clínica, e pediram para que eu fosse lá no dia seguinte.

O Dr Fernando não pareceu nem um pouco espantado com o resultado do meu anti-mulleriano. Disse que já esperava isso, por eu ter respondido mal ao tratamento anterior. Falei sobre minhas aflições, minhas dúvidas quanto à menopausa precoce, sobre não ter mais nenhum óvulo.

Ele confirmou que devo entrar na menopausa mais cedo do que o esperado. Mas me acalmou dizendo que isso não vai acontecer amanhã ou mês que vem. Que ainda temos vários "óvinhos" para serem coletados.

Fizemos um ultrassom. O endométrio já estava fininho por conta da menstruação e havia somente um pequeno cisto remanescente da ovulação anterior, que deveria desaparecer no dia seguinte.

Colhi sangue para dosagem dos hormônios, e ele me prescreveu a medicação para iniciarmos a 2ª tentativa de fertilização no domingo. Desta vez, como já havia me avisado, será o protocolo curto, sem bloqueio, com certo aumento da medicação.

No domingo pela manhã ele me enviou um e-mail confirmando que os exames estavam normais e que eu poderia começar a indução.

E assim foi. Hoje será meu terceiro dia de indução, e na quinta-feira farei uma ultrassonografia para (se Deus quiser!) visualizar os folículos.

Acho o Dr bem otimista quanto ao meu tratamento... em nenhum momento disse ou deixou a entender que meu caso seria muito difícil. Ao mesmo tempo ele é realista, e já me afirmou que não podemos esperar muuita coisa diferente neste ciclo. Meu ovário esquerdo é diminuído, eu não produzo muitos óvulos porque minha reserva não é boa. Então, não dá para esperar que desta vez apareçam 10 óvulos... Não vai mudar muito em relação ao tratamento anterior, com embriões para congelar e tal... nossa "meta" é conseguir 2 bons embriões para transferir, aumentando assim as nossas chances.

Bem, obviamente tudo isso me deixou super feliz! Mas nesta 2ª tentativa os sentimentos parecem bem diferentes: estamos, tanto eu quanto o Fabio, bem menos ansiosos, com muito mais pé-no-chão. A esperança que dê certo persiste, sempre. Mas agora tudo acontece com outro ritmo.

Na primeira vez, quando me deram aquela programação do tratamento, eu simplemente me agarrei àquele pedaço de papel, como se ele fosse uma pré-materialização do meu sonho.

Saí correndo para comprar os medicamentos... como se eles fossem acabar. Olhava para o calendário e ficava imaginando a data da coleta, da transferência, do teste, o dia que iria contar para a família, do parto. Antecipei escova progressiva, tratamento de pele, enfim, tudo que não poderia fazer caso engravidasse.

Desta vez não! Não vi nada. Como eu tinha sobra de medicamentos, só ontem comprei o que precisarei usar hoje (e espero que tenham chegado). Não estou lendo nada em fóruns, nem na internet em geral... Não contei para minhas amigas. Ainda nem falei para meu chefe. Também não saí como uma louca tentando marcar férias para depois da transferência.

Na verdade, nem parece que farei a FIV este mês. Estou indo a um dia de cada vez. Primeiro veremos se terei óvulos. 

Espero muito que os tenha... e que estejam crescendo direitinho. Mas só vou pensar nisso na quinta-feira.

Tristeza mata? Então, morri.

Não, não foi pelo negativo. Até acho que reagi bem a ele. 

Naquele último dia das minhas férias, saí para fazer tudo que não fiz ficando de repouso em casa. E a primeira delas, foi passar no Fleury para refazer meu anti-mulleriano.

Eu já havia feito este exame no finalzinho do ano passado, e o resultado foi de 1,3 ng/ml. Não era um resultado booom, mas também não era de todo ruim.

Durante a fase da indução, eu não respondi bem, tanto é que tive apenas 1 embrião. Conversando com o Dr nesta época, ele falou que pelo meu anti-mulleriano eu deveria ter respondido bem melhor. Como tudo deu errado, achei melhor refazê-lo num laboratório diferente, antes mesmo do meu "retorno-pós-negativo" com o Dr Fernando. 

Quis fazê-lo logo pelo fato do resultado demorar a sair, e principalmente por ter decidido com o Fabio tentar a 2º FIV já no mês de agosto.

Na semana seguinte retornei com o Dr. Ele repassou todo o tratamento para nós, explicou sobre as estatísticas, conversou. Disse o que mudaríamos no próximo ciclo: a dosagem, alguma medicação e faríamos o protocolo curto. Frisou que o embrião que conseguimos foi de excelente qualidade. E que agora deveríamos manter essa qualidade, e tentar aumentar a quantidade. Que se implantássemos 2 tão bons, nossas chances aumentariam consideravelmente.

De exame, só queria que eu refizesse o anti-mulleriano, coisa que eu já havia feito.

Pois bem, e o resultado saiu na semana passada. Sabe aquele dia que, se você tivesse que eleger como o pior da sua vida você o elegeria? Foi ele.

O resultado foi inferior (!) a 0,16ng/ml. Eu juro que não acreditei na hora que vi... cheguei a pensar na hipótese ridícula da vírgula estar no lugar errado.

Meu Deus, 0,16 ng/ml é menopausa! Falência ovariana! Nem com 40 anos as mulheres tem um índice tão baixo!!! Eu só tenho 32.

Chorei o dia inteiro. E nunca, nunca na minha vida me senti tão desesperada como neste dia... nem tão triste.
E ainda fiz ainda a besteira de procurar milhares de coisas na internet, e o que li me fez entrar em pânico. Às vezes acho que informação demais só atrapalha.
Eu havia combinado com o Dr que voltaria lá quando menstruasse (o que deve ocorrer no início de agosto), para iniciar o 2º tratamento. E levaria o exame só neste dia.
Mas não aguentei e mandei por e-mail mesmo. Umas horas depois o Dr respondeu, mas não entrou na "essência" do resultado. Disse que meus poucos folículos no tratamento anterior eram reflexo deste anti-mulleriano. Mas era para que aguardássemos o próximo ciclo.
Agora estou um pouco mais calma (estou até conseguindo escrever sobre o assunto!). Vez ou outra ainda tenho umas crises de choro, e penso nisso quase que 24 horas por dia.
Sei que meu desepero não me levará a lugar nenhum. Mas toda hora pego imaginando como será o tratamento daqui para frente: será que ainda terei óvulos para tentar esta 2ª FIV? Será que faremos alguns ciclos de indução para um possível "banco de óvulos" antes que estes se esgotem? Será que já se esgotaram? Será que ainda vou menstruar? Será que precisarei de uma doadora? E se precisar, será que encontrarei (e que aceitarei)? Como será que será?!?!