D8 - na expectativa

Eu achava que iria ficar mais calma desta vez, por estar mais "experiente"... Rá! Não é bem assim. Estou um pilha!

Acho que deu certo! Logo depois, acho que não! Eu não vejo a hora de chegar o dia de fazer o exame.

Quanto aos sintomas, assim como da outra vez, não tive cólicas. Também não estou sentindo pontadas na barriga, azia, sangramento, nada. Tenho tido um corrimento bem aquoso, esbranquiçado... mas não sei se isso é efeito da progesterona que aplico. E meus peitos que estão enooormes, como eu nunca estiveram na vida!

Sexta-feira (D5) foi a primeira vez que saí de casa após a transferência. Fui à Clínica para fazer os exames de estradiol e progesterona. No final da tarde a enfermeira ligou e disse que os valores estavam ótimos: Progesterona 32,90 ng/ml e Estradiol 704,6 pg/ml. Fiquei animadíssima pelos valores estarem altos! Comemorei. Em seguida me convenci de que isso não comprova nada. Affe!!! Tá difícil lidar com as emoções.

Hoje (D8), finalmente, voltei a trabalhar. Bom ter um monte de coisa para  fazer e ocupar meu dia! Assim, a semana passa - dentro do possível - mais rápido.

Transferência de 2 embriões!

A aspiração foi na manhã de sexta-feira, dia 17/08. Correu tudo bem, só que desta vez fiquei bem mais grogue que da vez anterior. Também senti um desconforto abdominal maior, e que durou até o dia seguinte. Mas nada demais.

No sábado a embriologista ligou e disse que foram coletados 4 folículos, sendo que 3 estavam maduros e 2 haviam fertilizados. Ficamos super tristes... Apesar de estarmos mais "pé no chão", foi inevitável comparar com o tratamento anterior: 2 fertilizados, e no final, só 1 embrião.

Todo o momento fiquei fazendo este tipo de comparação, e por este motivo, estava ansiosissíma pela ligação de domingo (afinal, da 1a vez, foi nesta segunda ligação que informaram que um dos embriões estava ficando para trás). Mas a embriologista finalmente ligou e afirmou que os 2 estavam se desenvolvendo bem! Que alívio! A tranferência ficou marcada para o dia seguinte, segunda-feira à tarde.

Pouco antes da transferência a embriologista veio conversar conosco, e disse que os 2 embriões continuavam se desenvolvendo. Um estava um pouco mais atrasado, mas tinha boas chances pois se desenvolvia e não tinha nenhuma fragmentação.

O procedimento atrasou 1 hora, e também achei mais demorado e incômodo. Assim que terminado, o catéter é passado para a embriologista conferir se não ficou nenhum embrião retido. E desta vez, um havia ficado. Imeditamente este "fujão" foi transferido também.

O Dr me deu 1 semana de licença. Estou em casa, num repouso entediante. Só sairei daqui na sexta, quando tenho que voltar à Clinica para dosagem dos hormônios.

Não sei se é por estar "caleijada" com o negativo anterior, estou bem apreensiva com o resultado. Talvez seja porque esperava que os 2 embriões estivessem super desenvolvidos... Ou por a tranferência não ter sido "perfeita"... sei lá, o fato de um deles ter ficado retido no catéter deve prejudicar o embrião. Ai, tantos medos!

O que eu mais queria na vida é que tudo isso desse certo, e que todo este esforço fosse, um dia, recompensado!

Mas, apesar das incertezas, continuo com fé, pedindo muito a Deus que meus filhotinhos sejam fortes e se agarrem na mamãe!!!

Fim da indução!

Ando totalmente sem tempo para postar... Muita coisa para fazer no meu trabalho, ainda mais com minhas saídas constantes para as ultrassonografias: serviço que acumula sem parar!

Como já comentei aqui, nesta segunda tentativa, a dose de medicamentos foi aumentada, e já estavamos conscientes da minha má-resposta.

No primeiro ultrassom, estava com 5 folículos (a mesma coisa que havia na tentavia anterior). Mas se daquela vez, apenas 2 iniciaram de bom tamanho, agora, os 5 começaram bem.

Na segunda avaliação, 1 dos folículos começou a ficar para trás; 1 era bem dominante e os outros 3 avançavam.

Na terceira ultrassonografia, o Dr disse o provavelmente o menor não seja aproveitado, mas que os outros 4 seguem relativamente bem! Estamos esperançosos!

Bem, ontem foi o décimo, e último, dia de indução. Hoje passei na Clínica só para medir a taxa de estradiol e progesterona.

Mais tarde aplicarei o ovidrel, e a aspiração está agendada para sexta pela manhã.

Eu continuo tranquila, e sei que, tudo que tem que ser feito, está sendo feito! Agora é manter a fé, acreditando sempre na providência Divina!!!

Partindo para a 2ª FIV

Talvez eu tenha sido um tanto dramática no post anterior... Mas estava realmente desesperada.

Aos poucos o pânico passou, a tristeza também. Ficou apenas uma certa angústia, pela incerteza do que está por vir.

Na sexta-feira a menstruação deu as caras. Para quem achava que estava em total menopausa e poderia nunca mais menstruar, ela apareceu certinha... no exato 28º dia do ciclo. Liguei na Clínica, e pediram para que eu fosse lá no dia seguinte.

O Dr Fernando não pareceu nem um pouco espantado com o resultado do meu anti-mulleriano. Disse que já esperava isso, por eu ter respondido mal ao tratamento anterior. Falei sobre minhas aflições, minhas dúvidas quanto à menopausa precoce, sobre não ter mais nenhum óvulo.

Ele confirmou que devo entrar na menopausa mais cedo do que o esperado. Mas me acalmou dizendo que isso não vai acontecer amanhã ou mês que vem. Que ainda temos vários "óvinhos" para serem coletados.

Fizemos um ultrassom. O endométrio já estava fininho por conta da menstruação e havia somente um pequeno cisto remanescente da ovulação anterior, que deveria desaparecer no dia seguinte.

Colhi sangue para dosagem dos hormônios, e ele me prescreveu a medicação para iniciarmos a 2ª tentativa de fertilização no domingo. Desta vez, como já havia me avisado, será o protocolo curto, sem bloqueio, com certo aumento da medicação.

No domingo pela manhã ele me enviou um e-mail confirmando que os exames estavam normais e que eu poderia começar a indução.

E assim foi. Hoje será meu terceiro dia de indução, e na quinta-feira farei uma ultrassonografia para (se Deus quiser!) visualizar os folículos.

Acho o Dr bem otimista quanto ao meu tratamento... em nenhum momento disse ou deixou a entender que meu caso seria muito difícil. Ao mesmo tempo ele é realista, e já me afirmou que não podemos esperar muuita coisa diferente neste ciclo. Meu ovário esquerdo é diminuído, eu não produzo muitos óvulos porque minha reserva não é boa. Então, não dá para esperar que desta vez apareçam 10 óvulos... Não vai mudar muito em relação ao tratamento anterior, com embriões para congelar e tal... nossa "meta" é conseguir 2 bons embriões para transferir, aumentando assim as nossas chances.

Bem, obviamente tudo isso me deixou super feliz! Mas nesta 2ª tentativa os sentimentos parecem bem diferentes: estamos, tanto eu quanto o Fabio, bem menos ansiosos, com muito mais pé-no-chão. A esperança que dê certo persiste, sempre. Mas agora tudo acontece com outro ritmo.

Na primeira vez, quando me deram aquela programação do tratamento, eu simplemente me agarrei àquele pedaço de papel, como se ele fosse uma pré-materialização do meu sonho.

Saí correndo para comprar os medicamentos... como se eles fossem acabar. Olhava para o calendário e ficava imaginando a data da coleta, da transferência, do teste, o dia que iria contar para a família, do parto. Antecipei escova progressiva, tratamento de pele, enfim, tudo que não poderia fazer caso engravidasse.

Desta vez não! Não vi nada. Como eu tinha sobra de medicamentos, só ontem comprei o que precisarei usar hoje (e espero que tenham chegado). Não estou lendo nada em fóruns, nem na internet em geral... Não contei para minhas amigas. Ainda nem falei para meu chefe. Também não saí como uma louca tentando marcar férias para depois da transferência.

Na verdade, nem parece que farei a FIV este mês. Estou indo a um dia de cada vez. Primeiro veremos se terei óvulos. 

Espero muito que os tenha... e que estejam crescendo direitinho. Mas só vou pensar nisso na quinta-feira.

Tristeza mata? Então, morri.

Não, não foi pelo negativo. Até acho que reagi bem a ele. 

Naquele último dia das minhas férias, saí para fazer tudo que não fiz ficando de repouso em casa. E a primeira delas, foi passar no Fleury para refazer meu anti-mulleriano.

Eu já havia feito este exame no finalzinho do ano passado, e o resultado foi de 1,3 ng/ml. Não era um resultado booom, mas também não era de todo ruim.

Durante a fase da indução, eu não respondi bem, tanto é que tive apenas 1 embrião. Conversando com o Dr nesta época, ele falou que pelo meu anti-mulleriano eu deveria ter respondido bem melhor. Como tudo deu errado, achei melhor refazê-lo num laboratório diferente, antes mesmo do meu "retorno-pós-negativo" com o Dr Fernando. 

Quis fazê-lo logo pelo fato do resultado demorar a sair, e principalmente por ter decidido com o Fabio tentar a 2º FIV já no mês de agosto.

Na semana seguinte retornei com o Dr. Ele repassou todo o tratamento para nós, explicou sobre as estatísticas, conversou. Disse o que mudaríamos no próximo ciclo: a dosagem, alguma medicação e faríamos o protocolo curto. Frisou que o embrião que conseguimos foi de excelente qualidade. E que agora deveríamos manter essa qualidade, e tentar aumentar a quantidade. Que se implantássemos 2 tão bons, nossas chances aumentariam consideravelmente.

De exame, só queria que eu refizesse o anti-mulleriano, coisa que eu já havia feito.

Pois bem, e o resultado saiu na semana passada. Sabe aquele dia que, se você tivesse que eleger como o pior da sua vida você o elegeria? Foi ele.

O resultado foi inferior (!) a 0,16ng/ml. Eu juro que não acreditei na hora que vi... cheguei a pensar na hipótese ridícula da vírgula estar no lugar errado.

Meu Deus, 0,16 ng/ml é menopausa! Falência ovariana! Nem com 40 anos as mulheres tem um índice tão baixo!!! Eu só tenho 32.

Chorei o dia inteiro. E nunca, nunca na minha vida me senti tão desesperada como neste dia... nem tão triste.
E ainda fiz ainda a besteira de procurar milhares de coisas na internet, e o que li me fez entrar em pânico. Às vezes acho que informação demais só atrapalha.
Eu havia combinado com o Dr que voltaria lá quando menstruasse (o que deve ocorrer no início de agosto), para iniciar o 2º tratamento. E levaria o exame só neste dia.
Mas não aguentei e mandei por e-mail mesmo. Umas horas depois o Dr respondeu, mas não entrou na "essência" do resultado. Disse que meus poucos folículos no tratamento anterior eram reflexo deste anti-mulleriano. Mas era para que aguardássemos o próximo ciclo.
Agora estou um pouco mais calma (estou até conseguindo escrever sobre o assunto!). Vez ou outra ainda tenho umas crises de choro, e penso nisso quase que 24 horas por dia.
Sei que meu desepero não me levará a lugar nenhum. Mas toda hora pego imaginando como será o tratamento daqui para frente: será que ainda terei óvulos para tentar esta 2ª FIV? Será que faremos alguns ciclos de indução para um possível "banco de óvulos" antes que estes se esgotem? Será que já se esgotaram? Será que ainda vou menstruar? Será que precisarei de uma doadora? E se precisar, será que encontrarei (e que aceitarei)? Como será que será?!?!

Não foi desta vez...

Ao pensar num título para este post, coloquei "um dia para se esquecer". Mas, pensando bem, não é para ser esquecido.

Fiz o beta na quarta-feira (04/07), 12o dia após a transferência. O Fabio pediu para que eu não fizesse o teste de farmácia antes. Eu não fiz.

Fui para a clínica sozinha, colhi o sangue. Não me sentia confiante neste dia, mas tinha muita esperança. Saí de lá, passei no Shopping, olhei algumas coisas, comprei uma bermuda e voltei para casa antes do almoço.

O Fábio me "monitorou" o dia inteiro... quando não ligava, mandava mensagem perguntando. Passei a tarde assistindo (ou tentando assistir!) um filme, e o tempo até que passou rápido.

Mas no final da tarde, veio a confirmação: meu beta deu negativo! Menos que 2 UI. Falando com a enfermeira que me ligou, eu fiquei calma, mas depois que desliguei, a ficha foi caindo e eu desmoronei. Chorei pra burro. Liguei para o Fabio, aos prantos, contando. Tadinho, ele ficou arrazado... estava muito mais confiante do que eu.

Bem, eu chorei, chorei, chorei até meus olhos ficarem tão inchados, a ponto de mal abrirem. E hoje percebo que, quando o Fabio chegou, coitado, já tinha catado todos seus cacos só para estar forte o suficiente para me abraçar e dizer que "só não foi desta vez...". A maior preocupação dele era eu ficar bem.

E eu fiquei. Fizemos um lanche. Mais tarde abrimos um vinho, conversamos bastante, assistimos TV e dormimos em paz. Sem maiores dramas.

É chato, é muito chato saber que tudo foi em vão. Todas as 53 picadas que tomei, todas as idas à Clínica, todo dinheiro gasto, tudo isso foi para o lixo! Mas sabíamos que era uma tentativa. E que poderia, ou não, dar certo. E não deu.

Como meu médico está viajando (um Congresso na Turquia), voltarei nele  só na próxima sexta-feira. 

Ontem eu já estava beeem melhor, mas ainda tristinha. Chorei só um pouquinho. Hoje, parece que já passou. Saí, aproveitei meu último dia de férias para fazer várias coisas... fui para tudo quanto é lado de São Paulo: resolvi algumas coisas na região da Paulista, almocei com o marido, e ainda fui bater perna na 25 de março!

O Fabio parece estar bem tranquilo também. Já está se animando para o próximo tratamento. Ainda não sei quando faremos, talvez nos próximos meses.

Neste final de semana (prolongado por conta do feriado de segunda-feira), iremos para casa dos nossos pais. Na família, só minha irmã e minha sogra sabem do tratamento. Além delas, 2 amigas, minha diarista e meu chefe.

Não contar sobre o tratamento foi a melhor coisa que fizemos. Nossa expectativa já é muito grande, e no caso de um negativo, é muito ruim ter que ficar repetindo o resultado.

De resto, a esperança continua. Ainda acreditamos que nosso dia chegará.

E quando digo que o dia 04/07 não é um dia para ser esquecido, penso que lá na frente, quando tudo estiver dado certo e nós finalmente estivermos grávidos, conseguiremos entender o sentido destas situações. E acredito que só nesse dia veremos que a força que tivemos para realizar nosso sonho foi muito maior que imaginamos possuir.

"Nenhum de nós passa do outro lado do sofrimento do mesmo jeito que entrou. O sofrimento nos personaliza, nos faz virar gente!". Padre Léo.

Contando os dias

Há dias estou tentando vir aqui postar alguma coisa, mas, não sei porque, nada sai. Talvez porque eu queira escrever como me sinto, enquanto, na verdade, nem eu sei.

Já fiquei muito confiante, chegando a procurar modelos de carrinho de bebê pela internet. Também já passei horas chorando, achando que tudo deu errado.

Sem dúvidas, esta espera é a pior fase do tratamento. É muito angustiante. Queria muito saber logo o resultado, independente de ter dado certo ou não. Só não quero ficar aqui, aguardando sem saber se irei ou não comemorar.

O pior de tudo é que minha espera tem uma agravante: estou de férias. Em casa, sem sair, num tédio total. Não tem mais o que ler na internet, e já decorei todos os canais da NET. O livro que estava lendo também foi confiscado pelo Fabio... uma história triste, me fazia chorar e ele achou que não faria bem para o bebê :)

Agora, há poucos dias do tão esperado Beta HCG, estou mais tranquila. Torcendo e rezando intensamente pelo positivo, mas consciente de que o que tiver de ser, será (nunca me apeguei tanto a esta frase!).

Quanto aos sintomas, não sinto nada. Não tive cólicas, nem sangramento, nem tontura. Tive uma ou outra pontada no "pé da barriga", mas foi coisa leve, nada digno de nota. Também senti azia umas 3 vezes à noite, mas acredito que seja de comer e deitar logo em seguida.

Às vezes sinto que a menstruação vai descer, e logo esta sensação passa. Outras vezes sinto algo diferente de tudo que já senti antes, como se tivesse algo solto na minha barriga. Meus seios estão mais inchados, e ora doem, ora não. Affe!!! Definitivamente, não dá para se apegar a nada disso.

Aliás, outro dia uma assistente do Dr me ligou para saber como eu estava me sentindo, e eu disse estava tudo muito estranho pois não sentia nada demais. Ela disse que ainda não era para sentir mesmo. E era mesmo bom que eu não tivesse cólica, nem sangramento.

Isso me deixou feliz por algumas horas. Depois fiquei pensando: não deveria sentir a tal nidação?! E começa uma nova paranóia, e fui pesquisar na internet. Mas, pelo que li, cada caso é tãaao pessoal, que também não dá para acreditar em nada. Infelizmente ou felizmente, só resta esperar.

Na quinta-feira passada comprei um Clearblue. Ainda não fiz, ou não tive coragem de fazê-lo. Eu quero muito saber o resultado, mas quero um resultado confiável... e talvez ainda seja cedo. Acho que só farei no dia do Beta mesmo, no intuito de prevê-lo com algumas horas de antecipação.

É isso! Espero que os dias passem mais rápido e que o próximo post seja para confirmar o início de uma nova (e maravilhosa) fase...