Tristeza mata? Então, morri.

Não, não foi pelo negativo. Até acho que reagi bem a ele. 

Naquele último dia das minhas férias, saí para fazer tudo que não fiz ficando de repouso em casa. E a primeira delas, foi passar no Fleury para refazer meu anti-mulleriano.

Eu já havia feito este exame no finalzinho do ano passado, e o resultado foi de 1,3 ng/ml. Não era um resultado booom, mas também não era de todo ruim.

Durante a fase da indução, eu não respondi bem, tanto é que tive apenas 1 embrião. Conversando com o Dr nesta época, ele falou que pelo meu anti-mulleriano eu deveria ter respondido bem melhor. Como tudo deu errado, achei melhor refazê-lo num laboratório diferente, antes mesmo do meu "retorno-pós-negativo" com o Dr Fernando. 

Quis fazê-lo logo pelo fato do resultado demorar a sair, e principalmente por ter decidido com o Fabio tentar a 2º FIV já no mês de agosto.

Na semana seguinte retornei com o Dr. Ele repassou todo o tratamento para nós, explicou sobre as estatísticas, conversou. Disse o que mudaríamos no próximo ciclo: a dosagem, alguma medicação e faríamos o protocolo curto. Frisou que o embrião que conseguimos foi de excelente qualidade. E que agora deveríamos manter essa qualidade, e tentar aumentar a quantidade. Que se implantássemos 2 tão bons, nossas chances aumentariam consideravelmente.

De exame, só queria que eu refizesse o anti-mulleriano, coisa que eu já havia feito.

Pois bem, e o resultado saiu na semana passada. Sabe aquele dia que, se você tivesse que eleger como o pior da sua vida você o elegeria? Foi ele.

O resultado foi inferior (!) a 0,16ng/ml. Eu juro que não acreditei na hora que vi... cheguei a pensar na hipótese ridícula da vírgula estar no lugar errado.

Meu Deus, 0,16 ng/ml é menopausa! Falência ovariana! Nem com 40 anos as mulheres tem um índice tão baixo!!! Eu só tenho 32.

Chorei o dia inteiro. E nunca, nunca na minha vida me senti tão desesperada como neste dia... nem tão triste.
E ainda fiz ainda a besteira de procurar milhares de coisas na internet, e o que li me fez entrar em pânico. Às vezes acho que informação demais só atrapalha.
Eu havia combinado com o Dr que voltaria lá quando menstruasse (o que deve ocorrer no início de agosto), para iniciar o 2º tratamento. E levaria o exame só neste dia.
Mas não aguentei e mandei por e-mail mesmo. Umas horas depois o Dr respondeu, mas não entrou na "essência" do resultado. Disse que meus poucos folículos no tratamento anterior eram reflexo deste anti-mulleriano. Mas era para que aguardássemos o próximo ciclo.
Agora estou um pouco mais calma (estou até conseguindo escrever sobre o assunto!). Vez ou outra ainda tenho umas crises de choro, e penso nisso quase que 24 horas por dia.
Sei que meu desepero não me levará a lugar nenhum. Mas toda hora pego imaginando como será o tratamento daqui para frente: será que ainda terei óvulos para tentar esta 2ª FIV? Será que faremos alguns ciclos de indução para um possível "banco de óvulos" antes que estes se esgotem? Será que já se esgotaram? Será que ainda vou menstruar? Será que precisarei de uma doadora? E se precisar, será que encontrarei (e que aceitarei)? Como será que será?!?!

Não foi desta vez...

Ao pensar num título para este post, coloquei "um dia para se esquecer". Mas, pensando bem, não é para ser esquecido.

Fiz o beta na quarta-feira (04/07), 12o dia após a transferência. O Fabio pediu para que eu não fizesse o teste de farmácia antes. Eu não fiz.

Fui para a clínica sozinha, colhi o sangue. Não me sentia confiante neste dia, mas tinha muita esperança. Saí de lá, passei no Shopping, olhei algumas coisas, comprei uma bermuda e voltei para casa antes do almoço.

O Fábio me "monitorou" o dia inteiro... quando não ligava, mandava mensagem perguntando. Passei a tarde assistindo (ou tentando assistir!) um filme, e o tempo até que passou rápido.

Mas no final da tarde, veio a confirmação: meu beta deu negativo! Menos que 2 UI. Falando com a enfermeira que me ligou, eu fiquei calma, mas depois que desliguei, a ficha foi caindo e eu desmoronei. Chorei pra burro. Liguei para o Fabio, aos prantos, contando. Tadinho, ele ficou arrazado... estava muito mais confiante do que eu.

Bem, eu chorei, chorei, chorei até meus olhos ficarem tão inchados, a ponto de mal abrirem. E hoje percebo que, quando o Fabio chegou, coitado, já tinha catado todos seus cacos só para estar forte o suficiente para me abraçar e dizer que "só não foi desta vez...". A maior preocupação dele era eu ficar bem.

E eu fiquei. Fizemos um lanche. Mais tarde abrimos um vinho, conversamos bastante, assistimos TV e dormimos em paz. Sem maiores dramas.

É chato, é muito chato saber que tudo foi em vão. Todas as 53 picadas que tomei, todas as idas à Clínica, todo dinheiro gasto, tudo isso foi para o lixo! Mas sabíamos que era uma tentativa. E que poderia, ou não, dar certo. E não deu.

Como meu médico está viajando (um Congresso na Turquia), voltarei nele  só na próxima sexta-feira. 

Ontem eu já estava beeem melhor, mas ainda tristinha. Chorei só um pouquinho. Hoje, parece que já passou. Saí, aproveitei meu último dia de férias para fazer várias coisas... fui para tudo quanto é lado de São Paulo: resolvi algumas coisas na região da Paulista, almocei com o marido, e ainda fui bater perna na 25 de março!

O Fabio parece estar bem tranquilo também. Já está se animando para o próximo tratamento. Ainda não sei quando faremos, talvez nos próximos meses.

Neste final de semana (prolongado por conta do feriado de segunda-feira), iremos para casa dos nossos pais. Na família, só minha irmã e minha sogra sabem do tratamento. Além delas, 2 amigas, minha diarista e meu chefe.

Não contar sobre o tratamento foi a melhor coisa que fizemos. Nossa expectativa já é muito grande, e no caso de um negativo, é muito ruim ter que ficar repetindo o resultado.

De resto, a esperança continua. Ainda acreditamos que nosso dia chegará.

E quando digo que o dia 04/07 não é um dia para ser esquecido, penso que lá na frente, quando tudo estiver dado certo e nós finalmente estivermos grávidos, conseguiremos entender o sentido destas situações. E acredito que só nesse dia veremos que a força que tivemos para realizar nosso sonho foi muito maior que imaginamos possuir.

"Nenhum de nós passa do outro lado do sofrimento do mesmo jeito que entrou. O sofrimento nos personaliza, nos faz virar gente!". Padre Léo.

Contando os dias

Há dias estou tentando vir aqui postar alguma coisa, mas, não sei porque, nada sai. Talvez porque eu queira escrever como me sinto, enquanto, na verdade, nem eu sei.

Já fiquei muito confiante, chegando a procurar modelos de carrinho de bebê pela internet. Também já passei horas chorando, achando que tudo deu errado.

Sem dúvidas, esta espera é a pior fase do tratamento. É muito angustiante. Queria muito saber logo o resultado, independente de ter dado certo ou não. Só não quero ficar aqui, aguardando sem saber se irei ou não comemorar.

O pior de tudo é que minha espera tem uma agravante: estou de férias. Em casa, sem sair, num tédio total. Não tem mais o que ler na internet, e já decorei todos os canais da NET. O livro que estava lendo também foi confiscado pelo Fabio... uma história triste, me fazia chorar e ele achou que não faria bem para o bebê :)

Agora, há poucos dias do tão esperado Beta HCG, estou mais tranquila. Torcendo e rezando intensamente pelo positivo, mas consciente de que o que tiver de ser, será (nunca me apeguei tanto a esta frase!).

Quanto aos sintomas, não sinto nada. Não tive cólicas, nem sangramento, nem tontura. Tive uma ou outra pontada no "pé da barriga", mas foi coisa leve, nada digno de nota. Também senti azia umas 3 vezes à noite, mas acredito que seja de comer e deitar logo em seguida.

Às vezes sinto que a menstruação vai descer, e logo esta sensação passa. Outras vezes sinto algo diferente de tudo que já senti antes, como se tivesse algo solto na minha barriga. Meus seios estão mais inchados, e ora doem, ora não. Affe!!! Definitivamente, não dá para se apegar a nada disso.

Aliás, outro dia uma assistente do Dr me ligou para saber como eu estava me sentindo, e eu disse estava tudo muito estranho pois não sentia nada demais. Ela disse que ainda não era para sentir mesmo. E era mesmo bom que eu não tivesse cólica, nem sangramento.

Isso me deixou feliz por algumas horas. Depois fiquei pensando: não deveria sentir a tal nidação?! E começa uma nova paranóia, e fui pesquisar na internet. Mas, pelo que li, cada caso é tãaao pessoal, que também não dá para acreditar em nada. Infelizmente ou felizmente, só resta esperar.

Na quinta-feira passada comprei um Clearblue. Ainda não fiz, ou não tive coragem de fazê-lo. Eu quero muito saber o resultado, mas quero um resultado confiável... e talvez ainda seja cedo. Acho que só farei no dia do Beta mesmo, no intuito de prevê-lo com algumas horas de antecipação.

É isso! Espero que os dias passem mais rápido e que o próximo post seja para confirmar o início de uma nova (e maravilhosa) fase...

1 embrião!

A tranferência foi na sexta-feira pela manhã.

Disseram que eu deveria chegar com a bexiga cheia... mas no meio do caminho eu já não aguentava mais segurar. Assim que chegamos em frente à Clínica, eu subi correndo, enquanto o Fabio estacionava. Entrei e fui direto para o banheiro esvaziar a bexiga. Estavamos adiantados em 30 minutos, então daria tempo de enchê-la novamente.

Tomei mais 3 copos e meio de àgua. Quando fui chamada, já não conseguia segurar também (é, eu realmente tenho certa dificuldade em segurar o xixi).

Deram aquelas roupas azuis para eu e o marido vestir, e a enfermeira deixou que eu esvaziasse 1 copinho de xixi. E assim, fiz.

Mas mesmo assim eu não conseguia segurar. Deixaram eu esvaziar mais meio copinho. Ficou melhor.

A embriologista entrou e conversou conosco. Disse que tínhamos 1 embrião de excelente qualidade... a melhor qualidade que se poderia esperar para aquele dia! Já o outro embrião mais lentinho não estava desenvolvendo, e por isso não seria transferido.

Apesar de, até então, ter esperanças de transferir 2 (aumentando minhas chances de gravidez), fiquei feliz em ter um embrião de qualidade. Afinal, é isso que realmente importa.

Ela saiu, e eu e o Fabio nos abraçamos e rezamos.

Logo fomos para a sala fazer a transferência. Deitei e, assim que começaram a passar o ultrasson na minha barriga, comecei a tremer muito, sentindo que não iria aguentar. Na verdade, também ficava muito preocupada em ter que levantar correndo logo após a transferência para esvaziar a bexiga. Queria me assegurar que ficaria bastante tempo deitada.

As enfermeiras disseram que eu poderia levantar e fazer mais 1 copinho de xixi. Fiz, e aí sim, fiquei beeem mais confortável. Fiquei até com medo de ter esvaziado demais.

Quando finalmente começaram o ultrasson, o Dr disse que a bexiga estava lotaaada! Mas eu estava bem.

Posicionaram tudo e o Dr pediu para que a embriologista trouxesse o embrião. Enquanto fazia uma oração, vi aquele pontinho branco indo até o útero. Era ele... já estava lá!

A embriologista retornou com o caterter para certificar-se que o embrião havia sido depositado no útero. Sim, estava tudo ok.

Foi tudo rápido e muito emocionante!

Depois me deixaram deitada lá mesmo, por uns 30 minutos. O Fabio ficou junto, com os olhinhos cheio de lágrimas.

Quando me autorizaram a levantar, eu parecia uma grávida de 9 meses... andando beeem devagarinho.

Chegamos em casa eu fui direto para a cama... nem troquei de roupa. Marido não foi trabalhar e ficou comigo.

Passei praticamente o dia todo deitada. Não tomei banho (mas eu já tinha tomado antes de ir para a clinica, ok?!). Levantei só para ir ao banheiro e sentei para comer.

Ontem já tomei banho, e fiquei um pouco na sala... mais deitada do que sentada.

Hoje, continuo no repouso, mas já estou levantando um pouquinho mais, e ficando mais sentada do que deitada.

O Dr me falou que, o importante mesmo, é que eu não me abaixe, não pegue peso, e não faça esforço físico nos próximos dias. Mas, fora isso, é vida normal. Por precaução, estou de férias a partir de amanhã, e só volto a trabalhar no dia 10/07. Como eu uso metrô ou ônibus para ir trabalhar, achei que seria mais prudente evitar.

Fora isso, continuo com os comprimidos de estradiol, e com as aplicações de progesterona.

Além desses medicamentos, desde sexta, comecei com as injeções de clexane, que é um anti-coagulante. Apesar de meus exames indicarem que não tenho problemas de trombofilia, o Dr indicou o anti-coagulante em virtude de meu histórico de endometriose.

Bem, foi isso!

Eu e o Fabio estamos num misto de sentimentos. Ora otimistas demais, ora com medo. Mas eu diria que mais confiante do que com medo. Poxa, depois de quase 3 anos, nós merecemos!!! 

Deus permita que este seja nosso momento.  

De qualquer forma, estou tranquila porque sei que fizemos nossa parte.

E feliz, por ter chegado até aqui!

Transferência agendada!

Será amanhã às 10h!

À pouco, uma das embriologistas me ligou. Disse que um dos embriões está se desenvolvendo bem, tudo normal e dentro do esperado. O outro está mais lentinho... mas que isso não era razão para descartá-lo.

Explicou que é comum um óvulo fertilizado desenvolver um pouco mais devagar e tals... e que, ainda assim, poderemos ter 2 para transferir amanhã.

Meu colega de trabalho, que também passou por uma FIV (positiva), disse que com ele aconteceu a mesma coisa. Na véspera, só um estava mais desenvolvido. No dia seguinte, o outro mais lentinho já estava até mais avançado do que o primeiro.

Deus queira que comigo seja assim também.

Sei que nossas chances são apertadas, porque conseguimos poucos óvulos. Então preciso muito que estes embriões sejam fortes, porque são os únicos que tenho.

É isso! 

E que Deus continue me abençoando. Agora, tudo está na mão Dele. E tem mão melhor para estar?!

Aspiração e 2 óvulos fertilizados!

Ontem eu e o Fabio acordamos cedo e fomos para a Clínica. A aspiração estava marcada para às 8:30h.

Por precaução, chegamos 30 minutos adiantados.

Acho que fui chamada lá pelas 8:50h. O Fabio teve que ficar esperando. Tirei a roupa, coloquei aquele avental, touquinha e fui para uma sala, tipo um centro cirúrgico. Logo ao lado era a sala dos embriologistas, e tinha uma janelinha por onde passariam meus óvulos para eles.

A anestesista entrou, conversou um pouco. Logo entrou o Dr Fernando e as enfermeiras. 

Vi que a Dra anestesista pegou minha veia e perguntou se eu estava com sono. Repondi que só sentia a cabeça meio pesada. Vi que o Dr Fernando já estava posicionado. E a anestesista colava algo no meu peito. Prenderam minhas pernas. Colocaram aquele monitor cardíaco no meu dedo.

Dormi.

Acordei não sei quanto tempo depois... deveria ser umas 10:40h, mais ou menos. A anestesista estava comigo e me levou para um quarto, onde eu fiquei descansando e tomando um lanche, enquanto o Fabio fazia a "parte" dele.

Mas ninguém me falava quantos óvulos tinham sido colhidos.

Depois que eu comi, fiquei sabendo que o Fabio já tinha terminado, e que se estivesse bem, poderia ir.

Me vesti, e o Dr nos chamou para conversar. Disse que foram colhidos 5 óvulos, como era previsto. Três maiores e 2 menores.

Eu ainda perguntei se ele achava que conseguiríamos 1 embrião para transferir. Ele falou que acreditava que teríamos 2. Ficamos mega felizes e fomos embora.

Assim que cheguei em casa precisei aplicar progesterona, via vaginal, e tomar os comprimidos de estradiol. A enfermeira falou que era para preparar a "casinha do bebê". Continuarei com esses medicamentos de 12 em 12 horas até segunda ordem.

À tarde dormi um pouquinho. Fiquei super bem... não senti nenhuma dor abdominal, nenhum desconforto.

Rezei muito! Pedi muita proteção para este tratamento... para esta fase tão decisiva!

Hoje pela manhã, logo que cheguei no trabalho, a embriologista me ligou. Dos 5 óvulos, 4 estavam maduros. Desses, 3 fertilizaram. Segundo ela, 1 das fertilizações ocorreu de forma anormal (?!) e as outras 2 estavam ok. Disse que devido a isso, provavelmente, teremos 2 embriões!

Perguntei para ela sobre o desenvolvimento deles, mas isso ela só poderá me informar amanhã. Por enquanto, só dava para analisar a fertilização.

Liguei correndo pro marido! Estamos muito felizes e com muita fé de que estes óvulos fertilizados virem 2 lindos embriões.

Se Deus quiser, conseguiremos chegar até o final deste tratamento!!!

A princípio, a tranferência está prevista para sexta-feira.

 

3ª USG - Folículos crescendo lentamente...

No sábado fiz o 3º (e último) ultrassom para monitorar o crescimento dos folículos.

Marido precisou trabalhar e eu acabei indo sozinha.

Bem, as coisas continuam devagar. Ainda existem chances de obtermos 3 óvulos maduros dos 5 folículos que possuo. Eles cresceram, mas um pouco menos do que o esperado. Se antes eu tinha 1 ótimo, 1 bom e 1 médio, agora tenha 1 bom e 2 médios.

O Dr é realista e não esconde que a quantidade e o crescimento deles deveria ser melhor. Mas também tenta não me deixar desanimar, ressaltando toda hora que qualidade é o que mais importa. No sábado mesmo veio me contar que uma de suas pacientes só produziu 2 únicos óvulos e os dois fertilizaram e ela está grávida de gêmeos. Assim, dá uma esperaça, né?!

Mas eu estou beeem pé no chão. Eu acredito muito na possibilidade de um positivo, desde que eu consiga um embrião! Na verdade, minha maior apreensão é se terei óvulo maduro, fertilizado e consequentemente, embrião para transferir. Muita agonia.

Terminei de tormar os indutores no sábado. Ontem, apliquei o Ovidrel (para amadurecer os óvulos). Hoje estou de folga das injeções - não tenho nenhuma para tomar. 

A aspiração está marcada para amanhã pela manhã. Tensão total!