Ana Helena nasceu!!!

Ana Helena nasceu no dia 20 de fevereiro, com exatas 39 semanas, de parto cesárea.

E não tenho a menor dúvida de que este foi o momento mais marcante de toda a minha vida.

Hoje está aqui, com quase 1 mês... enchendo nossa casa de alegria, de sorrisinhos, barulhinhos, cheirinho de bebê, e também muito chororô :)

Às amigas que acompanham, desculpem-me por tamanha ausência. Sei que todo mundo estava torcendo.

Do meio para o final da gravidez, fiquei muito focada na própria gestação, nos preparativos... e também muito cansada com o calor e o peso do barrigão.

Acabei abandonando o blog.

Mas pretendo continuar com os registros da pequena...

 

Os primeiros chutinhos :)

Já ultrapassamos a metade da gestação. Estamos com 24 semanas!

No final de setembro passado consegui, finalmente, expelir aquele cálculo renal que havia me levado ao pronto socorro no início de setembro.

Mês passado, eu e o Fabio tiramos 1 mísera semana de férias, para resolver algumas coisas. Foi rápida, mas bem proveitosa. Emplacamos o carro, compramos os móveis, tecido para a cortina (que já está pronta!), tinta e material para a pintura do quarto e umas roupinhas para nossa Ana Helena. Também encomendei o kit berço.

Meus sogros se disponibilizaram a dar o carrinho de presente de Natal. Eu já havia escolhido um modelo, o Compass II da Lenox Kiddo, porque vira moisés e poderei aproveitá-lo nos primeiros meses, deixando a pequena dormir ao meu lado no quarto. Então, o comprei pela internet, já chegou (só falta montar e embrulhar para presente :)

O Fabio pintou o quarto, e estamos aguardando a chegada dos móveis!

Mês passado também fiz um ultrassom. A danadinha não quis saber de mostrar o rostinho, mas tá valendo. Tudo bem com ela, graças a Deus.

Também tive consulta pré-natal, e levei um leve puxão de orelha do meu médico. Engordei demais. Ao todo, foram 6 quilos... sendo 3 só no último mês!!!

Agora estou evitando os doces, frituras e refrigerante. Vamos ver até quando aguento. 

Ele me mandou fazer hidroginástica. Comecei no final do mês passado... é bem perto de casa e faço 2 vezes por semana. Fui por "obrigação", só porque o médico mandou, mas estou gostando bastante!

No mais, os enjoos e a azia passaram. Agora, acho que estou na melhor fase da gravidez! Sem mal estar, com mais disposição, a barriga crescendo (nem preciso empiná-la para mostrar!), e os primeiros chutinhos! Ah, os chutinhos!!!

Eles estão a cada dia mais marcantes. É realmente muito emocionante. Quando os senti, nas primeiras vezes, até chorei, tamanha emoção. E pensar que tive tanto medo de nunca ter essa sensação na minha vida!!!
O enxoval está praticamente pronto! Não temos muuuitas roupinhas, mas acho que já é o suficiente. Minha mãe fez e bordou muitas coisas lindíssimas (mantas, roupas de cama, saquinhos para levar a roupinha de maternidade). Vou tentar postar fotos outro dia.
Bem, no mais, fiz o morfológico do 2º trimestre no dia 01/11. Graças a Deus, todos os órgãos perfeitos! Cérebro, coração, rins, fígado, bexiga, coluna, membros... tudo ótimo! A pequena estava pesando 580 gramas. E, para variar, escondia o rosto na hora de fazer fotinho em 3D :(
É isso! Ando em falta com o blog. Queria registrar tudo, as semanas, os detalhes, mas acabo que não tenho tempo.
Também não tenho disposição para ficar batendo perna por aí, e muitas das coisas que preciso comprar, acabo pesquisando (e comprando) pela internet mesmo. Por isso, quando estou com tempinho em frente ao computador, acabo me dedicando a isso.
Mas eu volto! Prometo!
Amanhã já é dia de outra consulta pré-natal!

É uma menina :)

E cá estou eu, pagando minha língua! Embora nunca tivesse comentado aqui, sempre achei super chato acompanhar um blog onde a pessoa luta para engravidar, a gente torce por essa pessoa, sofre com ela, e um lindo dia ela engravida, a gente comemora... e ela some!!! Muito chato isso. Eu achava. E tô fazendo a mesma coisa.

Mas não é por mal... ando tão aérea... ou, melhor, nas nuvens!!! Quando tenho tempo durante o trabalho (e mesmo quando não tenho!) eu quero é ver roupinhas, quartinhos, quero ler sobre a maternidade e cuidados com bebês... ver tudo que fiquei sonhando durante todos esses anos, e agora estou vivendo.

E embora sumida, não vou deixar de fazer meus registros aqui... Talvez seja só uma fase, agora que estou - cada vez mais - acreditado que sim, eu estou grávida!!! Pode parecer exagero, mas hoje, completando 18 semanas, tem horas que ainda não acredito.

Bem, nesse 1 mês em que não dei as caras aqui, algumas coisas aconteceram.

No dia 09 de setembro, pela manhã, antes de sair para o trabalho, senti cólicas, que perduraram além do normal. Fui embora mais cedo, e à noite, uma dor terrível nas costas me fez ir para o Pronto-Socorro, embora já soubesse o diagnóstico: cálculo renal! 

Lá mediram pressão, temperatura, fizeram um exame de toque (pois eu reclamava também de dores pélvicas). Tudo normal. Ouviram o coraçãozinho do bebê, e graças a Deus tudo normal (nessas horas a gente pode até morrer de dor, mas só de saber que o baby tá bem é um alíiiiivio sem fim).

Ligaram para meu médico, que mandou fazer exame de urina e ultrassonografia das vias urinárias... havia presença de sangue na urina, mas não conseguiram ver o cálculo no ultrassom (talvez porque ele estivesse migrando, ou porque era pequeno mesmo). Eu já sabia que era cólica renal, pois tenho um cálculo que "cultivo" há mais de 10 anos (e claro, tinha que se manifestar justo durante a gestação!).

Me medicaram por soro. Eu vomitei horrores... a dor melhorou um pouco.

Resultado: uma semana de licença-médica, e não há o que ser feito (pelo menos, durante a gravidez). Mas, 2 dias depois eu já estava 100%.

No dia 13 fizemos a ultrassonografia das 16 semanas, e descobrimos que quem habita esta barriga é uma menina! Ana Helena! (para quem lê o blog, vale registrar que Helena é só meu segundo nome).

Estamos muito felizes!!! O Fabio tá babando que só vendo!!! Fomos para nossa cidade no dia 14 e eu abri mais presente do que no Natal. Body, calcas, regatas, conjuntinhos, macacão, toalha de banho, meia, cobertor, saia, blusa, fralda de pano, babador e até vestido!!! Tudo presente das avós e das titias corujas!!!

No dia 17 tive consulta do pré natal. Tudo bem, tirei as dúvidas que surgiram durante o mês... Engordei 3 quilos.

No mais, eu ainda tenho episódios de vômito, enjoo e azia. Mas estão cada vez melhores.

Já fiz listinha das coisas que precisamos providenciar. E vamos começar com a preparação do ninho.

Compramos um armário para a área de serviço, para onde pretendo levar meus sapatos e desocupar uma parte do guarda-roupas (já que vou ceder a cômoda para a bebê). Na verdade, vamos comprar uma cômoda nova para ela, e um guarda-roupas. O berço, meu irmão vai emprestar, pois o do meu sobrinho está novinho.

Também trocamos de carro, que por sinal já chegou e iremos buscá-lo amanhã à tarde.

Estou vendo mil coisas, e como sou uma pessoa ansiosa e programada, pretendo deixar tudo pronto até o final do ano. Não quero ter que fazer nada nos últimos meses. Vamos ver se consigo.

Agora no início de outubro vamos tentar pintar o quarto dela e comprar os móveis... já estamos precisando de lugar para guardar tantos presentes!   

Atualizando!

TN - 11 semanas e 6 dias - 14/08/13

Preguiça! É a isso que me resumo nas últimas semanas...

Em total dívida com o blog... continuo com muita coisa no trabalho, muito enjoo à noite... período em que fico realmente imprestável! 

Bem, vamos às atualizações:

Passamos pelo marco da 12ª semana! Graças a Deus! E hoje já estamos com 13 completas :)

Fizemos a ultrassonografia da translucência  nucal. Estava com 11 semanas e 6 dias, e nesse exame já dá para ver super bem o bebê! Coisa mais linda! Vimos o perfil, a coluna, os bracinhos, perninhas, mãozinhas, pézinhos, mandíbula, olhos. Contamos os dedinhos... vimos bexiga e estômago funcionando. Cérebro e coração. Presença de osso nasal. Tudo perfeito! A TN foi de 1,5mm. Risco para síndromes super baixos!

A médica que fez a TN deu um palpite de que é uma menina! Achei cedo demais para palpite, e continuo achando que é um menino. Acho que na próxima ultra conseguiremos confirmar.

No final se semana passado fomos para a cidade dos nossos pais e anunciamos a notícia para a família! Foi muito gostoso... com direito a muitos beijos, abraços, lágrimas, presentes para o bebê, irmã pagando promessa, champanhe, brindes, passadas de mão na barriga e tudo mais!

Também levamos um grande susto. No dia 15 senti um pouco de cólica à tarde. Nada demais... durou cerca de 1 hora e passou. Durante a madrugada, acordei e fiz xixi no escuro, como sempre. Mas antes de dar a descarga, não sei porquê, resolvi acender a luz para ver o xixi. E havia um pouco de sangue.

Como estava misturado na urina, fiquei sem saber se aquele sangramento havia vindo da bexiga (pois já tive cálculo renal) ou do útero. Na hora de me secar, nem sinal de sangue.

Mais tarde, e ainda de madrugada, levantei para fazer xixi novamente. Desta vez, fiz com a luz acesa. A urina saiu límpida, e na hora de me secar, um filetinho de sangue aguado. Ou seja, aquele sangue vinha do útero.

Mantive a calma, rezei e voltei para a cama. Custei, mas dormi. 

Pela manhã, contei para o Fabio. Mas não havia nem sinal de sangramento. E, em nenhum momento, chegou a sujar a calcinha. Foi só aquilo.

Mandei um e-mail para o médico. Como eu ia viajar naquele dia, queria saber se tinha problema. Ele logo me respondeu que se fosse só um leve sangramento, não havia problema. Que eu poderia tomar Buscopam caso tivesse cólicas. Que a viagem não interferia em nada. E que era para ficar tranquila, só não fazer esforços, nem ter relações sexuais.

Durante a tarde daquela sexta-feira tive uma borra bem escura, quase preta. Mas sangue vermelho, nada. Isso aconteceu umas 4 vezes.

No sábado, tive essas borras também, por umas 3 vezes no período da manhã.

E no domingo de manhã, mais umas 2 vezes, uma borra escura, mas já não preta. 

Chegando em casa, mandei outro e-mail para o Dr, contando sobre as borras. E que não houve mais sangue, nem cólicas. Ele respondeu minutos depois, que a borra, tipo borra de café, bem escura, era normal e esperada. Que poderia durar alguns dias. Mas caso houvesse sangramento "vermelho vivo" depois disso, aí sim, valeria a pena ir para um PS fazer uma ultrassonografia. E que era para avisá-lo caso isso acontecesse.

Graças a Deus, não tive mais nada. Nem sangue, nem cólicas, nem borra. 

Fiquei muito aflita, mas agora estou um pouco mais tranquila.

O Dr já havia me falado que isso poderia acontecer. E no dia da TN a médica que fez o exame disse que o 2º embrião (que havia morrido), estava diminuindo, mas estava bem baixo, e que eu poderia ter um leve sangramento. 

No mais continuo com muitos enjoos. E agora que imaginei que, entrando no 2º trimestre, isto seria amenizado, vieram os vômitos! Eu mereço! Mas procuro não reclamar. Depois do susto, acho que ficaria aflita se os sintomas sumissem de uma vez.

No mais, acho que a barriguinha começa, timidamente a aparecer :) Antes eu estava usando minhas calças jeans com o botão aberto, mas agora, nem assim dá.

Essa semana chorei porque não tinha roupa para trabalhar. Que dramalhão! Então comprei 2 calças de gestante... uma jeans e uma social. Por enquanto, é o que tenho para trabalhar, até que o calor comece a dar as caras para eu usar vestidos.

E por umas 3 vezes me cederam lugar no ônibus... ai ai... quanto orgulho da minha mini-pancinha!

Estamos evoluindo!

Hoje completamos 11 semanas!!! Agora só na contagem regressiva para a 12ª!!!

Na segunda-feira fizemos nosso 3º ultrassom. Graças a Deus, tudo bem com meu bebê sobrevivente!!! Já estava com 4 cm (!!!)... e bem agitado. Mexeu muito durante o exame e deu para vê-lo claramente levar a mãozinha no rosto... ohwww quanta fofura!

O outro bebê está regredindo, o que também é um ótimo sinal. Diminuiu de tamanho e tudo indica que será absorvido pelo meu organismo mesmo. Ainda não tive (e espero não ter) qualquer sangramento. 

Tudo ótimo, segundo meu médico.
Meus medicamentos também estão sendo, desde a semana passada, gradualmente diminuídos. Hoje é o ultimo dia do estradiol. Amanhã diminuo uma cápsula de progesterona. Semana que vem, não tem mais nada: nem estradiol, nem progesterona, nem injeção anti-coagulante, nem ácido fólico! Estarei livre, mantendo apenas as vitaminas.

E aos poucos (mas bem pouco!) começo a me sentir mais confiante com a gravidez.

No mais, ando com muito trabalho. Os enjoos continuam, mas parecem um pouco menos "violentos". Comecei a levantar umas 2 vezes à noite para fazer xixi. A fome continua avassaladora. A barriga não cresceu, mas já preciso abrir o botão das calças jeans se quiser usá-las. O desânimo noturno parece estar indo embora... começo a me sentir um pouco mais disposta, e com menos sono ao chegar em casa.

Estou sem a menor paciência com as pessoas. A típica "garota-enxaqueca". Outro dia briguei com o Fabio porque ele comprou a margarina errada (trouxe sem sal)... Dãhhh. Mas pedi desculpas. E no trabalho, minha tolerância está zero! Rabugeeenta...

E por falar no Fabio, está  um babão! Está eufórico! Não vê a hora do bebê nascer.

Não estou tão curiosa com o sexo como imaginei que ficaria. Só penso em saber se está tudo bem com ele (a). Também não tenho palpites: mas às vezes acho que é um menino. Meus pais acham que é menina. O Fabio diz que não sabe, mas acho que o palpite dele é menina.

É isso!

Obrigada pelas mensagens que recebi na última postagens!!! Sei que esse bebê é muito querido por aqui também!!!

2º ultrassom - perdemos 1 dos bebês

Sexta-feira passada fizemos nosso 2º ultrassom e soubemos que um dos nossos filhinhos havia parado de se desenvolver. O coração já não batia, e ele havia crescido apenas 3mm desde a última medida (onde estava com +/- 6mm). 

Segundo o laudo, morreu poucos dias depois do ultrassom em que descobrimos que eram gêmeos.

Foi muito difícil receber essa notícia. Desde o tratamento, e mesmo após o positivo, com um beta mega alto, eu não imaginava ser mãe de gêmeos. Não mesmo. Mas assim que descobrimos, era só isso que víamos: eu, o Fabio e nossos 2 filhotinhos. Parece que essa visão havia desde sempre.

Foi imediato passar a pensar em dois! Bercinhos, banhos, colo!

E de repente, uma notícia de que não serão mais gêmeos, nos deixa atordoados. Fica difícil assim, "mudar o canal".

Coisas da vida.

Maaas, naquele dia, nem tudo foi tristeza.

Nosso outro bebê estava lindão! Coraçãozinho batendo a 170 bpm... e dava para ver os bracinhos mexendo!!! Todo cheio de vida!!! Coisa mais linda!!!

Foi realmente uma contradição de sentimentos.

Bem, o médico me explicou que perder um dos gêmeos no início da gestação é algo relativamente frequente, e que eu não precisaria me preocupar. Que o bebê que morreu provavelmente tinha alguma alteração que o tornou inviável. Que, nesses casos, os tecidos e líquidos do bebê costumam ser absorvidos pelo meu próprio organismo e não devo ter nenhum sangramento. E ainda que venha a sangrar, é normal que isso aconteça. Ainda bem que não sangrei pois isso fatalmente me deixaria nervosa, mesmo sabendo que é "normal".

Disse também que isso não prejudicará o outro bebê. Que estão em placentas diferentes, e ele não tem contanto com o outro.

No mais, ele me acalmou, dizendo que eu já havia ultrapassado a 9ª semana, onde as formações mais importantes já aconteceram. E que eu poderia ficar tranquila e tudo mais.

Affe, tudo parece ser tão difícil para mim.

Acho que até o final da gestação, terei medo de comemorar qualquer coisa.

É óbvio que eu fiquei preocupada, mas realmente, não há nada que eu possa fazer, a não ser entregar nas mãos de Deus.

Eu e o Fabio ficamos muito triste com essa perda, mas procuramos nos concentrar no que temos, e não no perdemos.

E o que temos é um bebê lindo, grandão com seus 2,6 mm :)))

O Dr me passou o pedido para fazer a ultrassonografia morfológica do primeiro trimestre (que devo fazer entre os dias 12 e 23 de agosto). Indicou 2 especialistas em medicina fetal. E meu retorno seria após o laudo.

Mas eu disse que estava muito apreensiva, e que esperar até o período do laudo seria muito angustiante para mim. Ele explicou que eu não devo perder o outro bebê... e um monte de coisas. Por fim, falou que se quisesse, poderia fazer novo ultrassom dentro de 10 dias para me acalmar. Mas que ficaria a meu critério.

Resolvi fazer. O que que adianta ficar remoendo essa insegurança?! 

Então voltaremos ao consultório na segunda, dia 05.

Torçam por mim!

E que Deus me permita voltar com boas notícias!

 

Vai um enjoozinho aí?!

Olás!

Primeiramente, quero agradecer aos recadinhos do último post. Uma delícia ver todo mundo comemorando comigo essa notícia! Muito obrigada!

Bem, na segunda-feira passada, dia 15, fui ao laboratório fazer a maioria dos exames que o Dr havia me pedido: hemograma, urina, toxoplasmose, rubéola, hepatite, HIV, tireoide, sífilis, hormônios, etc, etc.

Os de estradiol e progesterona (que eu mais esperava) ficaram prontos no mesmo dia:

Estradiol: 1.352 pg/ml

Progesterona: 28,69 ng/ml

Tudo ótimo, segundo o Dr. Havia mandando esses resultados para o e-mail dele, aproveitando para perguntar se não poderia diminuir as medicações. Ele pediu para manter, e que talvez pudéssemos diminuir após o próximo ultrassom, que será no dia 26/07.

O restante saiu nos dias seguintes. Eu não mandei para ele, mas pelo que vi, estão quase todos normais e dentro dos valores de referência. Salvo o de urina, que deu presença de sangue (nada que tenha visto a olho nu), e o de tireoide, que deu um pouquinho fora da referência. Veremos na próxima consulta.

No dia 19 fiz o teste de curva glicemica, que precisou ser agendado. Tudo certo também.

No mais, ando muito, mas muito enjoada. Deus que me perdoe, mas tem dia que até choro. 

Estou imensamente feliz com a gravidez, com os bebês, e o sentimento de gratidão que sinto não tem tamanho. Mas é que eu imaginava que o enjoo de grávida era algo "bonitinho", "legalzinho". E não é. Dói. Incomoda. E fico assim da hora que acordo à hora que vou dormir.

Tem horas que parece que tomei veneno, e que meu estômago está derretendo.

Estou fazendo tudo certinho... comendo pouco, e a cada 3 horas. Mas não tem jeito. Laranja é a única coisa que me alivia um pouco. Chego a comer meia dúzia por dia.

Mas tá valendo! Só espero que isso realmente passe após o 1º trimestre. Por falar nisso, amanhã completo 9 semanas! Ansiosa pela 12ª e pelo anúncio geral :)

O trabalho anda me sugando, e estou muito cansada (embora só tenha tido 1 semana do que dizem ser o sono absurdo). Quando dá, tento procurar artigos, blogs sobre gêmeos. Mas ando sem tempo para nada.

Bem, é isso! Sexta-feira faremos nosso 2º ultrassom. Loucos para vermos as imagens dos nossos pequeninos!!!

São gêmeos!!!

É com muita alegria que informo que seremos papais de gêmeos!!! São dois bebês!!!

Na sexta fizemos nosso primeiro ultrassom. Uma emoção sem tamanho. Dois coraçõezinhos batendo no tum-tum-tum mais lindo que já ouvi.

Está tudo bem, tudo dentro do normal com eles e com o colo do útero. Graças a a Deus.

Já recebi as primeiras recomendações do pré-natal. E estou com uma extensa lista de exames, que farei amanhã pela manhã.

Decidimos que faremos todo o acompanhamento e parto com o nosso médico do tratamento. Tenho muito medo de entregar essa nova "fase" para outro profissional.

Ficamos anestesiados, e só ontem a ficha foi caindo...

As poucas pessoas que sabiam da gravidez vibraram muito junto conosco. Uma felicidade sem tamanho! Quando eu liberar a notícia, acho que minha mãe vai sair com um megafone por aí, tamanha empolgação.

A felicidade é tanta, que me faltam palavras...

3º beta e primeiros sintomas

Na quarta feira passada, 22º dia após a TEC, repetimos os exames:

BHCH: 19.396,0 mUI/ml

Progesterona: 18,02 ng/ml

Estradiol: 401,0 pg/ml

Bem, o beta evoluiu bem, mas como já fazia uma semana desde o último, eu já não sabia se esta evolução estava na velocidade esperada.

O estradiol, finalmente levantou e a progesterona caiu um pouquinho (de 20 para 18).

Mandei um e-mail para o Dr, cheio das minhas angústias em relação aos valores dos exames. Ele logo respondeu dizendo para eu não me preocupar, que estava tudo normal... e que essas pequenas variações na progesterona acontecem mesmo.

É muito difícil ficar despreocupada. Por enquanto, eu não vou fazer mais exames, até a ultrassonografia, que será na sexta, dia 12.

Mas, aos poucos, estou tentando não ficar neurótica com nada. Vou deixar a natureza agir. Eu estou sendo medicada, estou super acompanhada por um médico, então não há nada que possamos fazer, a não ser esperar nosso(s) bebezinho(s) crescer! 

Este final de semana aproveitamos o feriado prolongado e viemos para a cidade de nossos pais. É bom sair, porque o tempo passa mais rápido. 

Minha mãe está literalmente enlouquecida com a ideia de ser avó! É tão lindo de ver a família comemorando essa gestação! Ainda, pouquíssimas  pessoas sabem: nossos pais, minha irmã com o marido e 3 amigas. Para meu irmão, os irmãos e sobrinhos do Fabio, o pessoal do trabalho dele, e todos os demais amigos e parentes, decidimos contar após a 12ª semana. Mas a língua tá coçando :)

Pelas contas do babycenter, hoje estou com 6 semanas e 4 dias. Tenho que ver com o médico se é isso mesmo.

Quanto aos sintomas, desde semana passada tenho, diariamente, enjoos. Na verdade, parece mais uma forte azia, que às vezes persiste por praticamente o dia todo. Já tive algumas sensação de que iria vomitar, mas isso ainda não aconteceu. E os seios estão ficando cada vez mais doloridos. A barriga sem sinal de bebê, só banhinhas :P

Agradecimentos e novo beta

Primeiramente queria agradecer imensamente todos os recadinhos e parabenizações deixadas no meu post anterior. Fiquei muito emocionada.

Quando, em 2011, criei esse blog, não tinha a menor intenção de dividir minha história. Isso serviria apenas como recordações para mim mesma... uma forma de poder voltar ao passado e relembrar detalhes que acabam se dissipando da memória.

Só um ano depois (em 2012) resolvi torná-lo público, pois achei que dividindo minha história, poderia ajudar outras pessoas em situações semelhantes à minha. Assim como outros tantos blogs me ajudaram. E continuarão me ajudando.

Assim, o blog que era para mim, ficou para todos.

E logo vi o retorno de tudo isso. Sempre recebi recados carinhosos, elogios, e uma torcida que sinto ser sincera.

Mas esta semana, ao anunciar a gravidez, senti a força da torcida de quem passa por aqui! Fiquei muito feliz e muito honrada com tanta festa!

De coração, muito obrigada a todas!

Bem, vamos às atualizações.

Ontem repeti o beta. Foi o segundo, colhido no 15º dia após a TEC.

Seguem os resultados:

BHCG: 4254,0 mUI/ml (!!!)

Estradiol: 273,5 pg/ml

Progesterona: 20,22 ng/ml

Mandei um e-mail com os laudos para o Dr, que disse que está tudo ótimo.

As medicações continuam, e na próxima quarta-feira, repito o beta.

E a ficha insiste em não cair. Ainda não acredito que tudo isso seja verdade... 

Enfim, grávida!!!

Depois de 3 anos e 7 meses esperando; uma cirurgia de varicocele; uma videolaparoscopia para retirada da endometriose; 4 fertilizações in vitro... nós finalmente conseguimos: estamos grávidos!!!

Bem, acho que aquela borrinha que mencionei na última postagem era realmente nidação. Naquele mesmo dia, mais tarde, saiu uma "borrona"... bastante, marrom claro (tipo um marrom misturado com o amarelinho da progesterona). Nada se sangue vermelho. Depois daquilo, não saiu mais nada.

A partir desse momento, eu realmente comecei a me animar. Li vários casos na internet. Gente que teve a borra e era negativo, e outros casos positivos. Não dava para me basear só por isso. Mas o que me animou foi o fato de ser diferente das outras tentativas. Também senti mais algumas daquelas fisgadinhas na barriga.

Na sexta-feira, outro detalhe interessante aconteceu. Meu seio sempre ficou sensível após a transferência, e aos poucos a sensibilidade ia passando. Desta vez foi assim... no começo estava sensível... depois foi passando... no final da semana voltou a ficar sensível (algo que também nunca havia acontecido).

Bem, no final de semana fomos para a cidade dos nossos pais. Foi bom pois fez com que o tempo passasse mais rápido.

E ontem chegou o grande dia!

Eu estava tranquila. Tinha pensado em fazer um teste de farmácia antes, mas não lembrei de comprar. 

Estava tãaao desligada que esqueci que estava indo para o laboratório e desci do metrô na estação errada (pensando que estava indo para o trabalho).

Bem, eu não sei bem como dizer, mas ontem o dia estava diferente. Eu senti. Estava cinza, frio, chovendo. Mas parecia sorrir para mim. 

Quando a enfermeira me chamou para coletar o sangue, olhou para mim e disse: "e aí, vamos ver se tem bebezinho aí?! eu acho que tem". Aí, contei para ela que fiz um tratamento e que esperava muito que tivesse.

À tarde, o Fabio me ligou algumas vezes para perguntar do resultado, dizendo que estava roendo as unhas. Não sei o que deu em mim, mas eu disse para ele que tinha certeza que havia dado certo.

O site do laboratório não abria no meu computador. O telefone do laboratório não atendia.

No meio da tarde, fiquei sozinha na minha sala. Todo mundo, por suas razões, foi embora. Sem chefe, sem colega, sem estagiários.

Aquele momento era só meu.

Liguei um dos outros computadores, e o deixei ligado só para acessar o site do laboratório. E eis que, por volta das 16:30h, aparece lá "resultado disponível".

Não abri. Parei, sentei, rezei um Pai-Nosso pedindo a Deus que me desse força para o eu tivesse que ver. Depois olhei tudo em minha volta... queria fotografar mentalmente aquele momento. 

Eu, sentada em frente àquela mesa, a janela, a chuva lá fora. Seria assim o momento que marcaria minha vida.

Abri só o BHCG. Resultado: 1579,0 mUI/ml!!! Meu Deus... mal acreditava no que via. Meu beta deu MIL QUINHENTOS E SETENTA E NOVE. Gravidíssima!!!

Eu só ria. Ria, ria e chorava e agradecia. E olhava de novo. Olhava para os números, para meu nome naquele laudo.

Mandei uma mensagem para o celular do Fabio (Conseguimos!!! Estamos, enfim, GRÁVIDOS!!! Vc vai ser papai!!! Te amo!!!). Ele nem leu a mensagem e me ligou. Contei aos prantos, e ficamos ambos sem acreditar que aquilo estava mesmo acontecendo.

Depois liguei para minha irmã e para minha sogra. Euforia total!!!

Mandei um e-mail para o meu médico. 

Mandei mensagem para minha melhor amiga. E só à noite consegui falar para meus pais. Estão tão, mas tão felizes!!! Todo mundo chorando, comemorando.

Por enquanto, além deles, só meu chefe e meu colega de sala estão sabendo. Vamos esperar mais um pouco para anunciar.

Quando saí do trabalho, a assistende do Dr me ligou dando os parabéns! Disse que eu estava super grávida, e que era para repetir o beta na quarta-feira e na próxima semana.

O Dr também respondeu meu email, parabenizando!!! Mandou manter as doses dos medicamentos. Eu tinha achado que o estradiol ainda estava baixo, mas para ele, chegando nos 200, está normal. 

Meus valores foram: Estradiol: 202,0 pg/ml e Progesterona: 19,77ng/ml.

No caminho para casa passei numa farmácia e comprei um teste de gravidez. Só para confirmar que meu exame do laboratório não foi trocado, e para certificar que eu também conseguiria fazer aquela 2º tirinha do teste aparecer. E apareceu!!! Beeem forte!!!

Bem, o Fabio chegou... pedimos pizza, ficamos como dois bobos, sem saber o que fazer... sem acreditar. Parece que acabaram de tirar um elefante das nossas costas!!! Estamos nas nuvens!!!

À noite, acordei às 3:00h e não consegui mais dormir, de tão feliz!

É isso!

Amanhã tem beta novamente! E Deus queira que tudo esteja evoluindo aqui dentro de mim!!! 

A transferência e D8

A transferência aconteceu no dia 11, como estava previsto.

Eu já falei que não estava com muita esperança nesta TEC. Não sei bem porque, mas estava (e continuo) assim. Para ser sincera, já preparava meu coração para a notícia de que um dos embriões não sobreviveria ao descongelamento.

Mas, graças a Deus, tudo deu certo! Antes do procedimento, a embriologista conversou bastante conosco. Disse que meus picolézinhos resistiram ao descongelamento sem perder a qualidade! Uffa, foi um alívio enorme!

Ela questionou por que não optamos por fazer o CGH nesta TEC. Falei que foi uma orientação médica, já que na biópsia anterior tivemos um ótimo resultado, descartando, portanto, a hipótese das falhas ocorrerem em virtude de problemas do embrião. Ela concordou conosco, e reafirmou tudo que nosso médico já havia dito.

Falou sobre o período de repouso, que não há necessidade de ficar neurótica com isso: não é preciso ficar 24 na cama; sem banho; sem sentar. Que não é isso que vai matar o embrião. Só não é para ficar andando, abaixando, arrumando "coisas para fazer" em casa. 

Disse também sobre a transferência de blastocisto (embriões de 5 dias). Que são muito mais "eficazes". Essa foi nossa 2ª vez com blastocisto. Nas 2 anteriores, foi com embrião de 3 dias.

Por fim, afirmou que esses 2 últimos embriões não eram "feinhos", não. Eram bons, tinham qualidade e potencial para dar certo.

Ficamos animados.

Passado um tempinho, fomos para a sala de transferência e o procedimento foi feito. Tudo rápido e tranquilo. Nenhum preso no cateter.

O Fabio disse que, pela 1ª vez, conseguiu ver os pontinhos de luz sendo depositados no útero. Eu não vi. Estava com os olhos fechados, rezando.

Bem, os dias seguintes foram de repouso. Tirei 4 dias de licença (de terça a sexta-feira). Na terça o Fabio ficou em casa comigo. Eu fiquei deitada (na cama à tarde e no sofá à noite) mas levantei um pouquinho para tomar uma chuveirada rápida antes de dormir. 

Na quarta (dia 12) o Fabio foi trabalhar, mas foi em casa na hora do almoço levar comida para mim. Almocei com ele sentada à mesa mesmo. Depois, fiquei o resto do dia deitada no sofá. 

Só na quinta levantei "de verdade". Esquentei almoço e sentei um pouco em frente ao computador.

Na sexta a faxineira estava em casa, e minha vida de "madame" continuou.

Sábado saí um pouquinho, para ir com o marido ao supermercado perto de casa. Programa super animado, não?!

Segunda (D6) voltei a trabalhar. Antes, passei no laboratório para dosar o estradiol e progesterona. E no final da tarde fui ao médico.

Ele mediu o endométrio, que estava gordinho, com 11,5mm! Fiquei feliz porque estava melhor do que na TEC anterior, quando, no mesmo período, estava com 9mm.

Os exames ainda não estavam prontos quando saí do consultório.

Ao chegar em casa, o resultado estava disponível.

Progesterona: 25,40 ng/ml

Estradiol: 76,2 pg/ml

Já soube que a progesterona estava ótima e que o estadiol estava péssimo! Só a título de comparação, no mesmo período da TEC anterior, o estradiol estava baixo (99 pg/ml), mas mesmo assim mais alto do que desta vez.

Na mesma hora, mandei um e-mail para o Dr. Disse que fiquei desanimada com o resultado, e não sabia se ainda havia tempo para o estradiol subir. 

Ele respondeu em menos de 10 minutos. Disse para eu ter calma, que podia ficar tranquila. E que ainda dava tempo de aumentar. Aumentou a dose do medicamento.

Fiquei mais tranquila, nessa montanha-russa de emoções.

Ainda na segunda feira, mais à noite, tive a "quase-impressão" que saiu algo meio marronzinho junto com o retorno do medicamento, na calcinha. Fiquei pensando se seria a tal nidação, mas sem me animar com isso.

Hoje, antes de sair para almoçar, saiu um vermelhinho-aguado no papel higiênico. Bem, beeem pouquinho. Achei estranho, pois nos tratamentos anteriores, embora fosse negativo, minha menstruação nunca veio antes do beta. Mesmo depois do resultado e de parar com os medicamentos, ela demorava uns dias para dar as caras.

Como foi só uma "sombra" de sangue, não avisei o médico. Fui almoçar e contei para o Fabio por telefone.

Mas agora não saiu mais nada. Estou sentindo umas fisgadinhas na barriga, mas não são cólicas. E eu nem tenho mais cólicas menstruais depois que operei a endometriose. Estranho... Enquanto não sair nada de "verdade", não vou avisar o Dr.

Bem, por enquanto, é isso.

Sem muitas expectativas, o beta será na segunda-feira, dia 24.

Torçam por mim!!!

2ª TEC - transferência amanhã

Na quinta-feira (15º dc) pela manhã repeti os exames, e o estradiol, enfim, tinha alcançado a marca dos 200!

Estradiol: 205,5 pg/ml

Progesterona: 0,50 ng/ml

A progesterona deve ficar baixinha mesmo nesta fase... segundo o Dr, abaixo de 1,5 ng/ml.

À tarde fui ao médico. O endométrio estava com 11,7 mm de espessura. 

Tudo lindo!

Naquele dia, comecei aplicar progesterona.

E a transferência foi agendada para amanhã, dia 11/06 às 12:30h!

É isso! Chefe avisado, marido de folga amanhã, geladeira abastecida, tudo pronto. E eu aqui... só esperando a hora.

Hoje me desconheço. Não sei dizer como estou. Ora tranquila, ora com nervos à flor da pele (ah, esses hormônios!). Alguns momentos esperançosas, e outros desconfiada do resultado que já me é comum.

Há exatamente 2 meses atrás, eu estava fazendo a 1ª TEC... meus 2 meninos...

Fico triste de pensar que não deu certo, estava tão confiante... Mas fico feliz em saber que tenho oportunidade de tentar de novo em tão pouco tempo.

Bem, vamos arriscar nossos 2 últimos congeladinhos! Que Deus nos ajude!

Continuem torcendo por mim!

"Arrisque. 

Algo que começa pode dar certo ou dar errado. 

Algo que não começa, nunca vai dar errado. Mas também nunca vai dar certo".

 

2ª TEC - começamos!

Vamos aos registros.

Menstruei dia 23/05. Fui ao médico no dia seguinte. Medimos os níveis de estradiol e progesterona (que deram normais) e aproveitamos para verificar também o FSH (embora não haja indução na TEC). O FSH me surpreendeu: 9,6 UI/L!!! Desde que iniciei nesta trajetória de FIVs, nunca deu tão baixo! Fiquei feliz! 

Iniciei o uso da Primogyna, 1 vez ao dia, como na TEC anterior.

Minha segunda consulta foi no dia 28/05 (6º dc). O endométrio estava crescendo, com cerca de 5,5mm. O Dr achou bom... estava e deveria continuar crescendo. Eu, quando fui comparar com a TEC anterior, fiquei um pouco decepcionada... Na 1ª TEC, meu endométrio (no mesmo período) já estava com 7,5mm. Mas, sei lá... se o Dr disse que estava bom... então está. Cada ciclo é único mesmo. A primogyna foi aumentada para 2 comprimidos ao dia.

Por último, voltei ao consultório anteontem (dia 03/06), quando estava no 12º dc. Meu endométrio já estava bom com 9,7mm (o ideal é acima de 8mm). Entretanto, o estadiol estava bem baixo: 148,8 pg/ml (o ideal é acima de 200). Por este motivo ainda não marcamos a transferência. 

Meu médico não quis aumentar a dose de estradiol (primogyna), para não correr o risco de ficar muito alto. Falou que era apenas uma questão de tempo, já que ele estava subindo.

Amanhã dosaremos novamente os hormônios e farei um novo ultrassom. Se estiver tudo ok, marcaremos a data para a transferência e começarei usar progesterona para os babys.

Quanto a mim, estou tranquila. Acho que mais tranquila do que de todas as outras vezes. E também menos esperançosa, para não dizer pessimista. 

A TEC nem aconteceu, e tem horas que já a vejo fardada ao fracasso. Parece que nunca vai dar certo. Pelo menos, não agora... com 2 únicos embriões... os mais feinhos que ficaram congelados... sem CGH.

Sei lá.

Nem rezar consigo. Deus sabe dos meus desejos. Mas desta vez não fiquei pedindo. Não fiz novena. Não fiz promessa. Já fiz isso outras vezes e não adiantou. Sei que filho não é questão de mérito de quem rezou/pediu mais. Talvez por isso, desta vez não quero pedir. Ou talvez por desânimo mesmo.

É tudo muito contraditório. Ao mesmo tempo... aquela chaminha de esperança se acende - ainda que pequena - aqui dentro, só por saber que daqui uns dias poderei ter meus filhotes dentro de mim. Nem que seja por algumas horas. E, quem sabe, por 9 meses.

 

Exames de trobofilia e nova biópsia do endométrio

Nossa... tá ficando desatualizado isso aqui. 

Vamos aos acontecimentos:

No meu retorno-pós-negativo, meu médico pediu alguns exames mais específicos para identificar uma eventual trobofilia (o que, poderia prejudicar - e muito - a implantação do embrião). Ele já havia adiantado que acreditava não ser este meu caso, mas pediu essa investigação.

Foram no total 7 exames, todos de sangue, sendo 3 de análise de DNA para verificar a existência de alguma mutação. Obviamente, não consegui fazer todos pelo convênio num mesmo laboratório. Acabei pagando 3 particular... e consegui de menos da metade do valor gasto.

Os resultados foram todos normais. Disse para o Dr se não sabia se deveria ficar feliz ou triste por isso. Afinal, se houvesse algum sinal de trombofilia eu teria um problema, mas ao mesmo tempo, teria uma resposta pelo negativos anteriores. O Dr disse que entendia meu ponto de vista, mas que era para ficar feliz sim, já que a trobofilia tem diversas implicações, não só para a gravidez.

Além desses exames, fiz a biópsia de endométrio na sexta-feira passada. Bem, como não foi minha primeira vez, eu já sabia o que esperar dela, o que me fez ficar menos nervosa.

Foi tudo bem, tudo tranquilo. Fiz pela manhã, segui para o laboratório para colher estradiol e progesterona e, de lá, fui trabalhar. Meu médico quis medir esses hormônios para ver se estavam compatíveis com o dia do ciclo.

Os resultados foram: Estradiol 97,6 pg/ml e Progesterona 5,83 ng/ml.

Segundo o Dr, a progesterona estava bem baixa... mas iremos repô-la no tratamento.

No mais, vi que o laudo da biópsia já foi disponibilizado pelo laboratório. Pelo que entendi, está tudo normal também. Mas ainda não conversei com o médico sobre isso.

Agora, estamos só esperando a menstruação dar as caras para iniciar os procedimentos para a TEC. Acho que está próximo... hoje já começou uma borrinha... :)  

 

A luta continua

Na semana passada, fui com o Fabio ao médico, reavaliar nosso tratamento.

Muito mais do que triste, eu estava com medo. Medo dele ter desistido de mim, dos meus óvulos, dos meus embriões.

Mas meu Dr é um amor! Eu me lamentei, até quase chorei no consultório, fiz várias perguntas. Ele, sempre muito paciente, me acalmou. Sabe que meu maior desespero é o antimulleriano baixo. Mas mostrou que nas últimas 2 vezes, eu respondi bem. Muito melhor do que indica o exame... e falou que olha muito mais para a paciente do que para os valores de laboratório. Minha reserva pode até indicar ser baixa, mas quando estimulada, está trabalhando. E é isso o que importa.

Contei que tenho medo de não aguentar um próximo negativo, de ficar deprimida, doente mesmo. Ele disse que eu não preciso sair correndo, que poderia dar um tempo. 

A cada negativo, a coisa vai ficando mais triste, mais difícil de digerir. Mas eu vou fazer o quê?! Podemos investigar mais, mudar medicamentos, métodos - isso sim poderá trazer um resultado diferente. Mas, esperar?! Esperar o quê?! Definitivamente, para alguém impaciente como eu, não dá. Simplesmente não consigo ficar esperando... dando um tempo... espairecendo. Ainda não.

Questionei sobre fazer uma nova indução. Ele acha desnecessário por enquanto, já que ainda temos 2 blastos congelados. 

Quanto ao CGH, disse não ser necessário fazer novamente. Ainda bem, pois é uma grana altíssima! Nessa amostragem que fizemos, já vimos que meus embriões são de boa qualidade, pois, até mesmo os 2 embriões reprovados, tinham apenas alterações leves, com possibillidade de regeneração (mas tiveram que ser descartados por questões éticas).

Então, concluiu que o "problema" não são os embriões. Restou partir para a investigação de trombofillia e, para isso, me pediu alguns exames específicos.

Por fim, decidimos fazer uma nova transferência com os 2 embriões que sobraram. O Dr me deixou ciente de que estes últimos, são os mais "feinhos" dos 6 blastos que haviam. Mas ao mesmo tempo, isso não significa muita coisa, e que a aparência não é garantia de qualidade.

E, pela minha "experiência", posso dizer que nada é garantia de nada nesse processo todo.

Sendo assim, vamos arriscar! É melhor, porque a TEC é um processo muito mais tranquilo e bem menos caro.

Se não der certo, aí sim, partiremos para uma nova indução.

Por ora, além da investigação da trobofilia, farei uma nova biópsia de endométrio. E no ciclo seguinte, tranferimos os congeladinhos.

E lá vamos nós! Novamente.  

Resultado do beta

E, pela terceira vez: Negativo.

Bem, depois da minha última postagem, passada a neurose, fiquei mais tranquila, sabendo que, se tivesse que dar certo, não seria um estradiol baixo que estragaria tudo (ou seria?!). 

Mantive as esperanças, ao mesmo tempo que fui me preparando psicologicamente para o negativo... Depois disso, fiz menos repouso, arrisquei tomar meia xícara de café. Talvez, no fundo, eu já soubesse.

Bem, na segunda-feira fui ao laboratório antes de ir para o trabalho. O resultado saiu logo depois do almoço. 

BHCG: < 2 mUI/ml

Estradiol: 209,4 pg/ml

Progesterona: 18,92 ng/ml

Vi da minha mesa mesmo, pela internet. Por pior que seja a sensação do momento, eu não chorei.

Mantive a calma (afinal, eu estava trabalhando!). Alguns minutos depois, passado o choque inicial, liguei para o Fabio e contei (pela 1ª vez, dei esta notícia num tom tranquilo).

Mandei um e-mail com o resultado para o meu médico.

Meu chefe chegou, e olhou assustado para minha cara (eu não tinha chorado, mas devia estar com uma cara de quem levou (mais) uma punhalada da vida. Contei para ele também. Ele me abraçou, disse que o que tiver que ser meu, ainda vou conseguir... Disse que, se eu não estivesse bem para ficar trabalhando, poderia ir embora. Preferi ficar.

O Dr respondeu meu email, dizendo que ficou muito chateado, e que pela qualidade dos embriões esperava algo diferente. Nessas horas não há muito o que se falar, não é?! Mas disse ainda vamos lutar pelo positivo. Pediu que agendasse um horário com ele esta semana. Marquei para amanhã.

No fim do dia cheguei em casa. Ao contrário do que havíamos sonhado, não teve resultado positivo, nem festa, nem brindes, e nem lágrimas. Mas teve abraços e beijos do marido, declarações de amor, apoio, presentinhos comestíveis, edredom quentinho e muito cafuné. 

Apesar de toda esta frustração, desta imensa tristeza, me sinto serena - e ao mesmo tempo confusa... será que um dia eu ainda vou conseguir? será que vai demorar muito mais? será que há algum outro problema ainda não descoberto? quantas tentativas serão necessárias? será que é um castigo? será que sobreviverei a um novo tratamento?

Affe, como eu queria desistir de tudo isso! Mas, por mais que esteja física, financeira e psicologicamente cansada, meu coração permanece disposto.

Ainda não sei o que faremos. Só sinto que, ainda, não é a hora de parar.

Dosagem hormonal

Ontem pela manhã fui ao laborátorio fazer os exames de dosagem hormonal. Foi minha primeira saída de casa, desde a transferência.

À tarde, fui ao consultório para medir a espessura do endométrio. Estava com cerca de 9,5mm. Perguntei se era normal ele dar uma diminuída (antes da transferência estava com mais de 10mm). O Dr disse que sim, era normal. Que o importante era ele estar com mais de 8mm de parecer "branco" no ultrassom. E ele estava assim. Então, fiquei traquila. 

Algum tempo depois que cheguei em casa, sairam os resultados dos exames:

Estradiol: 99,1 pg/ml

Progesterona: 16,88 ng/ml

Fiquei desesperada, comecei a chorar.

A assistente do Dr ligou e disse que ele havia visto meus exames. Perguntou se eu já tinha visto. Antes mesmo dela falar qualquer coisa, eu disse que já tinha visto, que achei baixíssimo e que já estava chorando.

Ela disse que o estradiol estava um pouco baixo, e por isso era para aumentar para 2 comprimidos a cada 12 horas. Mas que não era motivo para chorar, que o exame era apenas para poder adequar a medicação e que isso não significa ter dado ou não certo.

Como ficar calma?! Pesquisei na internet, e vi que o ideal é que a Progesterona esteja acima de 11 e o Estradiol acima de 200.

Vi casos em que os valores estavam baixos e depois aumentaram (ou não) e mesmo assim deu positivo.

Li que se essa dosagem fosse sentença de positivo/negativo, ninguém precisaria esperar até o 12º dia para fazer o beta.

E li também que toda essa dosagem hormonal pode mudar, e que ainda é tempo de adequá-la. Pois, se fosse nada pudesse ser feito, o médico nem pediria tais exames. 

Relembrei minha ultima transferência, em que na mesma fase, meu estradiol foi acima de 700 e minha progesterona acima de 32 - excelentes, e mesmo assim tive um grande negativo! 

Ok, tentei me convencer de tudo isso. Mesmo assim, meu lado pessimista falou mais alto e chorei muito. Ontem, e hoje também.  

Acho que agora estou um pouco mais calma. Vai ser ainda mais difícil aguardar até dia 22, mas vou tentar levar um dia de cada vez. Por sorte, amanhã volto a trabalhar! 

Ainda tenho esperanças, maaas no fundo, no fundo, já estou me preparando para o negativo.